Hoy dos eventos totalmente desconectados (bueno, no del todo porque están conectados por mí después de todo) se conectaron en mi cabeza y lo siguiente es el resultado:

Es ahí cuando te das cuenta de que algo no está funcionando:

cuando encontrás razones para alejarle la mano,

cuando el peso físico sobre tu hombro pesa más que

el valor sentimental que ese gesto solía tener;

cuando el silencio es tan sólo eso;

cuando la lejanía no duele;

cuando la lejanía se busca.

Es ahí cuando te das cuenta de que

te estás permitiendo sentir algo fuerte por la otra persona:

cuando su mano está sobre tu hombro,

pero la distancia entre ustedes se siente como si hubiese metros de por medio;

cuando los silencios están muy ocupados por palabras dichas con miradas;

cuando la lejanía es insoportable,

pero a la vez inexistente...¿inexistente?

Sí, porque hagas lo que hagas,

con la distancia que sea de por medio,

esa persona siempre está ahí, con vos.

when I think of you, i don't feel so alone

Apenas nos conocimos y sólo intercambiamos un par de conversaciones hará un año atrás, pero hoy me enteré de algo asquerosamente feo y juro que no puedo mentir y decir que no estoy quebrada y llorando por vos. Si bien apenas nos conocimos, por ese año que compartimos me conociste y me entendiste como nadie. Sea donde sea que estés (sé que a vos te habría gustado estar en el cielo, sea lo que sea...espero que lo hayas hecho si es posible), nunca pero nunca me voy a olvidar de las locuras que nos dijimos y los millones de comentarios random que intercambiamos entre las clases, en el msn y como fuese que hablabamos. Y pensar que la primera vez que te ví, pensé que eras una ortiva y re mala persona, y después en una clase de vaya Dios a saber qué materia, me di cuenta de que eras más parecida a mí de lo que pensaba. Ese cuadernito escrito con millones de notas en lápiz negro, igual al mío, fue lo que me dió pie para hablarte y no me voy a olvidar nunca de cómo la vida me hizo "ja!" con eso. Ojalá estés bien si se puede estar bien después de esto...

You will be missed.

Wait for it...

A veces no es cuestión de buscarlo por todos lados, dando vuelta la casa, buscando en todos los rincones, tirando todas las cosas por la ventana esperando que salga de su escondite por arte de magia. A veces es cuestión de rendirse y esperar que un día, el viento vuele las cosas que lo tapan, las cosas que están en el camino y que eso maravilloso que secretamente esperábamos nos encuentre a nosotros cuando más lo necesitamos, pero menos lo esperamos.

Capaz es que llevo mucho tiempo viendo una serie que me dijeron que era muy buena, y es por eso que empiezo a pensar en el pasado como una especie de linea que me trajo a este momento y por primera vez en meses no veo a las heridas como algo malo, si no que las veo como un camino que la vida consideró necesario para mí en cada momento. Es iluso, lo sé. Pero creo que toda la idea de este blog era darle lugar a esos pensamientos ilusos que tengo; aquellos sueños llenos de esperanza e inevitable e incurablemente románticos que tengo para mi vida. Por esto mismo es que digo que a veces no es cuestión de buscar y buscar hasta que encontramos una solución o mejor dicho un parche que tape las heridas que tenemos. A veces, simplemente es cuestión de pasar noches y noches sentada en tu cama, escribiendo en una página los sueños que tenés, sin saber si alguien siquiera va a leerlos, pero sabiendo que si la vida realmente lo quiere, de alguna manera las palabras van a llegar a esa persona y te va a entender aunque ni siquiera te conozca. Eso es lo que hice, creo. Viendo para atrás en estas páginas veo que están mis anécdotas, mis errores, mis avances y retrocesos y demás, pero más que nada, está esa historia: mi historia, la cual sin darme cuenta por estar demasiado obsesionada por escribir, avanzó capítulos enteros que se escribieron con la ayuda de otras personas. A veces, y lo digo por experiencia propia, es cuestión de cerrar los ojos y pensar que cuando la vida lo desee, la magia te va a encontrar.

Y hoy, es cuestión de decir que espero que esa persona lea esto (capaz no hoy, ni mañana, pero en algún momento) y tenga por escrito lo mucho que significa para mí. Porque si bien las palabras no me gustan mucho, creo que a veces hay cosas que uno quiere y busca escuchar. Cuando sea que la vida te haga leer esto, espero que sonrías y sepas que estaba pensando en vos, aunque yo sé que sabés que pienso mucho en vos. Si bien pienso que éste no es el lugar correcto para decir ciertas cosas, confío en que aunque no las diga de manera directa, el mensaje va a llegar de manera clara.

Hace meses escribí muchas cosas a "un pronombre sin nombre" (como le decía en el momento), y después de haber encontrado muchas de esas cosas por "arte de magia", no puedo evitar pensar que la vida me dio una gran sorpresa.

-dary.

Por cierto, quedarse hasta esta hora pensando en cosas lindas definitivamente le gana a quedarse hasta las seis pensando en cosas feas.

Éste posteo si lo entendiste, ¿no?

La futura Juli

Hace tres meses, escribí esto en mi -otro- blog:

Quiero un paraíso entre este infierno.

Quiero un beso que de paz en medio de todo el caos de la ciudad.

Quiero palabras que borren el mundo.

Quiero una mezcla perfecta entre lo malo y lo bueno.

Quiero noches de películas en la cama, con abrazos y silencios que lo dicen todo,

y quiero perderme escenas por la compañia, esa compañia genuina, noches enteras.

Quiero tardes en plazas.

Quiero gritar cosas en silencio con los ojos.

Quiero que quieras mis conejitos blancos

y que entiendan a qué me refiero cuando hablo de ellos.

Quiero que tú imagen (y acá el pronombre no tiene imagen) se quede conmigo todo el día,

aún cuando estás lejos.

Quiero que calles, que grites, que digas, y que sientas que podes hacerlo conmigo.

lo de los conejitos blancos es algo que venía de otra entrada jajaja

pero lo demás es lo que importa.

The story never changes

¿Viste cuando tenés quince años y tenés un problema con tu imagen y hacés cosas estúpidas y empezás a tener un desorden alimenticio o dos y peleas re fuerte para ganarle y es algo con lo que tenés que enfrentarte todos los días por el resto de tu vida y un día te despertás y te sentís super mal y por razones injustas de la vida tenés que hacerte a vos misma vomitar y todo eso revive y te querés hacer una bolita y llorar?

Bueno, eso.

A todo eso, sumenlé problemas masivos de auto estima que se intensifican a medida que pasan los minutos.

Epifanía y la puta que te parió

Bueno, son las cinco (y media) de la mañana y yo no puedo dormir y ya van tres personas que me dicen exactamente lo mismo y me están empezando a poner nerviosa y quiero explotar y gritarle a alguien, pero es medio complicado porque si fuese tan fácil, no querría gritar en el primer lugar y lo que sea...así que heme aquí. Lo malo es que conozco a todas las personas que leen este blog (bah, la mayoría, porque según internet también lo ven personas de Dinamarca y de Rusia y etc, y a esas no las conozco) y eso hace un poco imposible decir las cosas como realmente son, porque sé como van a reaccionar y lo que dirían (más que nada porque sé que la respuesta sería la misma que ya escuché tres veces en la noche), así que esto va a estar contado muy por encima y lo más probable es que no entiendan ni un pomo de lo que digo ni a lo que me refiero, así que por hoy no los culpo si no me leen y pido perdón porque estoy haciendo las oraciones largas y poco gramaticales, pero hey, yo soy así y si no les gusta se joden.

Y así es como empiezo lo que me carcome, con la epifanía que tuve hoy mientras estaba en el subte, porque todo empezó pensando en cosas gramaticales, en cómo y cuándo se ponen las tildes y cómo la simple sintaxis me llevó a un corazón roto en vano hace meses. Ahora, me dirijo a mi futura "yo", porque sé que no voy a entender un catzo de lo que acabo de escribir: vos sabés a lo que me refiero; hablo de haber cambiado tu idioma predilecto, de intentar poner las cosas de la manera más gramatical posible como si poner las tildes y los signos de puntuación en su lugar fuesen a llevar a una relación y a un final feliz. Ja, la gramática no es tan importante. Continúo hablando en general ahora (si alguien tiene dudas sobre lo que acabo de decir, pregunte). Y así fue, con una cuestión de comparar el pasado y el presente y darme cuenta de que antes pretendía ser algo que no era (con las tildes y los signos de puntuación) y que ahora no siento que eso sea necesario. Es idiota que todo esto haya empezado con pensar que el otro día escribí "sip" sin culpa, pero bueno...fue como ocurrió.

Y con esa epifanía llego a lo que estoy pensando ahora, que no voy a describir exactamente porque, de nuevo, sé lo que me van a decir y no quiero escucharlo porque sé que tienen razón pero ustedes no saben que cuesta horrores cuando te pisotean una y otra y otra vez y las palabras dejan de tener sentido, y las cosas no importan más y lo único que cuenta (o lo único que te gustaría que cuente) es lo que los ojos de la otra persona te dicen...pero lamentablemente, no siempre es así. Siempre fui de escribir y siempre dependí de las palabras, y ahora el vicio es difícil de dejar atrás. Sí, me las rompieron pero sin embargo yo les sigo encontrando significado. Es más, si dejaran de tener significado, no estaría en este problema porque....no, no lo voy a decir porque eso sería entrar en detalles, pero yo sé a lo que me refiero. Maldita sociedad. En fin, si las palabras no tuviesen significado, no tendría dilema, pero la realidad es que si lo tienen y es más, son super poderosas. Por eso si digo algo, como por ejemplo (no, puta, no puedo dar ejemplos)...eso que ustedes saben...es porque lo siento y porque quiero, y me refiero a querer con todo mi poder querer, decirlo. Y ese significado complica las cosas. Porque todo es complejo cuando sos como yo y le das mil vueltas a las oraciones que quedaron picando y a las cosas que no están explicadas con todo detalle diciendote el cómo, cuánto, cuándo y qué... No se entiende, lo sé, pero lo que sea... El tema es que yo hago que todo sea complejo, así que cuesta...y como me cuesta a mí, supongo que a la otra gente también le debe costar, pero no lo sé, porque si bien me agrupo con gente enferma como yo y lo más probable es que tengan el mismo problema, no estoy cien por ciento segura de que esto sea así, y si yo digo que es algo complejo y para la otra persona en realidad es algo simple y poco complejo en verdad, quedo como una idiota. Y no, en este caso, lo último que quiero es quedar como una idiota...

Ya está. Eso es lo más sincera que puedo llegar a ser...y es lo más cercano a dejarlos (dejarte) leer mi diario que me puedo llegar a acercar. Los que entienden, entenderán y capaz me cuestionan y me dan sermones como han hecho aquellas tres personas hoy hasta ahora...y los que no entiendan, pueden preguntar y fijarse si les cuento, pero lo más probable es que no se los cuente porque soy cobarde y no me gusta hablar de lo que siento.

Puta madre. Son las seis menos cuarto ahora.

Mañana voy a morir.

Si es que hoy no exploto.

Juraría que todo este posteo empezó por una simple oración que se me ocurrió que quería postear al final de mi vómito verbal, pero no me la acuerdo. Se las debo.

Perdón si alguien entendio ALGO de lo que dije y se sintió ofendido.

Blah.

Gracias, Big Bang.

Gracias.

Gracias.

Gracias.

Gracias.

Gracias.

Gracias.

Cuando pasan cosas así, una persona se cuestiona lo que pasó en el pasado. Bah, no sé si "cuestionar" es la palabra correcta...yo diría más que nada que lo mira con un ojo más crítico.

HOLDING A GRUDGE IS LETTING SOMEONE LIVE RENT-FREE IN YOUR HEAD.

Cuando somos chicos, en el colegio nos enseñan que para entender las oraciónes y las palabras que usamos, es tan simple como agarrar una frase y preguntar "¿quién?", "¿qué?", "¿a quién?" y "¿cómo?" o "¿cuándo?". Y sí, no voy a negar que oraciones como "mi mamá me retó mientras yo jugaba a la play" hoy en día las puedo analizar sin problema; lo que hoy cuestiono es cómo no es tan fácil como parecía en aquel momento señalar el sujeto y el predicado y, sobre todas las cosas, enunciarlos.

¿Me entienden?

*Acá irían palabras que no me animo a decir*

Take me or Leave me

Creo que una foto más yo es imposible.

¿Cuándo fue la última vez que dijiste "te amo"?

El otro día cuando estaba con mi sobrina.

¿The best thing about being left on my own at home on a Sunday afternoon/night?

I get to walk around half naked, sing aloud to my favorite songs and laugh a lot.

¿The worst thing about being left on my own at home on a

Sunday afternoon/night?

I get to walk around half naked, sing aloud to my favorite songs and

laugh a lot but, as I'm not used to it,

I forget to close all my windows and suddenly notice

there's a creepy old guy watching from across the street.

Ugh.

Random shit about myself

• Have you ever had sexual fantasies about someone? YES
• Was it with someone that you know/knew? YES
• With someone famous? NOPE (me gusta anakin, pero nunca llegué a tal punto)
• Have you ever fulfilled any of those fantasies? NOPE
• Have you ever cheated someone? NO
• Have you ever just fooled around with someone without being exclusive? YEP
• Have you ever liked liked someone of your own sex? KINDA
• Do you consider yourself violent? HELL YEAH
• Have you ever made out in front of a church? YEP
• Inside a church? YEP
• Have you ever kissed someone under the pouring rain? YEP (no es tan romántico)
• Have you ever cried while walking under the rain on your own? PF
• Have you ever wanted to kill yourself? YEP
• Done drugs? YEP
• Drank alcohol? YEP
• Have you ever changed your looks to impress someone? NOPE
• Have you ever had your heart broken? YEAH
• Have you ever broken a heart? YES
• Have you ever slept with someone you didn't want to? NOP
• Are you a virgin? JAJAJAJ (tenía que ponerla, perdón. special thanks to luigi)
• Have you ever missed someone so much you cried? YEP
• Have you ever been in a virtual relationship? KINDA si contamos los cinco minutos a los 12 años...
• Have you ever hit yourself on purpose? YES
• Broken something against a wall? YES
• Left someone unconscious? NOT YET
• Been jealous? HELL YEAH
• Have you ever gotten close to someone because of a hidden agenda? YEP
• Invented something that had already been invented? YEP
• Watched more than 400 movies? Yep
• Had a list of things to do to be happy? YEAH
• Made New-Years-resolutions? EVERY YEAR
• Sticked to them? NEVER
• Acted out of impulse? YEP
• Kissed a stranger? YES
• Picked up someone in a bar? NOP
• Went to someone's house after you'd just met them? NOP
• Are you good in sex? Don't ask me...
• Ever slept naked? YEP
• Went camping? YEP
• Lo que iba a poner acá era demasiado directo como para ponerlo de verdad.
• Have you ever started writing a book? MORE THAN ONCE
• Have you ever written a story for a boy? YEP
• Have you ever led a pet to its death by not taking care of it? :( I WISH I COULD SAY NO
• Wore non-matching socks? ALL THE TIME
• Wore your shirts inside out? YEP
• Felt like kissing someone you can't because they are to far to do so? YES :)
• Have you ever done the maths to calculate how much time you had left to live? YEAH
• Believed in supernatural stuff? YEAH
• Listened to the same song more than 10 times in a row? YEAH
• Wanted to stop time? HELL YES
• Gotten a tattoo? MORE THAN ONCE
• Have you ever had feelings for a cartoon? JAJAJA YEP
• Have you ever played a video game for more than 5 hours? YEAHHH
• Got robbed? YES
• Robbed someone? NO
• Written a song? YES (still do)
• A poem? YES
• Sang aloud in the streets? YES
• Randomly, started speaking with a stranger on the street or at a bar? YES
• Have you ever eaten in McDonalds three times in one day? NO WAY
• Went to Starbucks more than three times in a day? TWICE IS MY LIMIT

Hasta ahi llegué. Si a alguien se le ocurre algo más...no sé...pregunte.

get to know me a little

[x] I Talk A LOT when I get really nervous.

[x] I am really ticklish.

[ ] I’m afraid of the dark.

[x] I can’t sleep in a room if the door is open

[ ]I can’t sleep in a room if the door is closed

[ ] I am homosexual.

[x] I believe in true love.

[ ] I’ve run away from home

[ ] I listen to political music

[ ] I collect comic books

[x] I shut others out when I’m sad.

[x] I’ve stayed out all night.

[ ] I open up to others easily.

[x] I am keeping a secret from the world.

[x] I watch the news

[x] I love Disney movies.

[x] I am a sucker for green eyes.

[x] I am a sucker for brown eyes.

[ ] I am a sucker for blue eyes

[ ] I don’t kill bugs

[ ] I have “x”s in my screen name.

[x] I’ve slipped and fell in public.

[x] I’ve slipped out a “lol” in a real conversation

[ ] I love Spam

[x] I bake well.

[x] I have worn pajamas to class.

[x] I want a better job

[x] Talked on a phone for 6+ hours.

[ ] I love Dr. Phil.

[x] I like multiple people (en que sentido?)

[ ] I am guilty of tYpInG lIkE tHiS.

[x] I am self-conscious.

[x] I love to laugh.

[x] I have tried alcohol.

[ ] I drink alcohol on a regular basis.

[x] I have tried a cigarette.

[ ] I have smoked a pack in one day.

[ ] I loved Lord of the Flies.

[x] I have cough drops when I’m not sick.

[ ] I can’t swallow pills.

[ ] I have a lot of scars.

[x] I can’t sleep if there is a spider in the room.

[x] I like chocolate.

[ ] I bite my nails.

[x] I am not comfortable with being me.

[x] I play computer games when I’m bored.

[x] Gotten lost in the city.

[x] Thought of suicide before.

[x] Seen a shooting star.

[x] Gone out in public in my pajamas

[ ] Hugged a stranger.

[x] Been in a fist fight.

[x] Laughed and had some type of beverage come out of my nose

[x] Pushed all the buttons on an elevator.

[x] Made out in an elevator.

[x] Kicked a guy where it hurts on purpose

[ ] Been skydiving.

[ ] Been bungee jumping.

[ ] Gotten stitches.

[ ] Drank a whole gallon of milk in one hour

[x] Bitten someone

[ ] Been to Niagara Falls.

[x] Gotten the chicken pox.

[ ] Crashed into a car

[ ] Been to germany.

[x] Ridden in a taxi.

[ ] Shoplifted.

[ ] Been fired.

[x] Had feelings for someone who didn’t have them back.

[ ] Stole something from your job.

[ ] Gone on a blind date. (no fue realmente blind porque hubo fotos antes)

[ ] Had a crush on a teacher/coach.

[ ] Celebrated Mardi Gras in New Orleans.

[ ] Been to Europe.

LA QUE IBA ACÁ LA BORRÉ POR SER RESPETUOSA

[ ] Been married

[ ] Gotten divorced

[x] Saw someone/something dying.

[x] have a list of people you want to kill.

[x] Ridden in a car over 400 miles in one day

[x] Seen the Rocky Horror Picture Show.

[x] Thrown up in a bar.

[x] Eaten sushi.

[x] Cried in public.

[ ] Walked purposely into traffic with your eyes closed.

[x] Liked someone even though you knew you shouldn’t have.

[x] Thought of someone a lot lately.

[x] Hate the world.

It aches all over

Consejos

Quiero preguntar algo, pero me da miedo la respuesta.

Es más, me aterra la respuesta.

¿Qué se hace en estos casos, amigos internautas?

Realmente necesito que alguien lo diga en este momento.

Si tienen buenas noticias

o sienten que pueden hacerme reir,

por favor mandenme un mensaje

y arriesguensé a despertarme.

It was then and there that she saw it. She could feel it. Once again, fear was setting in.

Changes.

ADVERTENCIA: la siguiente entrada puede terminar siendo bastante larga. Si uno decide empezar a leerlo, no me hago responsable del estado de locura post-lectura o de cual sea el efecto que mis palabras tengan. Se perdona que abandonen el texto a la mitad, o a la altura que lo hagan. Si lo leen todo, es porque probablemente estén tan locos como yo, me conozcan y sean parte de ese pequeño grupo que dejé entrar a mi vida, a mi corazón o whatever... Here it goes.

Normalmente, haría esto a fin de año o a principios del siguiente, no faltando aproximadamente tres semanas para el 31, porque hasta para mí suena un poco demasiado. Sin embargo, el estado en el que estoy en este momento requiere que yo me siente en frente de la computadora por sea el tiempo que sea que tome escribir lo que acabo de empezar, y haga catarsis y tenga en cuenta todo lo que pasó este año. Pasaron mil cosas: algunas buenas y otras malas, pero voy a intentar incluirlas a todas (aún si incluyen personas que ya no están en mi vida).

¿Cómo empezó? Con un nuevo trabajo, así. Es más, creo que si no hubiese entrado a donde estoy ahora, ninguno de los cambios subsiguientes habrían ocurrido, porque fue gracias a esas personas que conocí ahí que me dí cuenta de lo mucho que quería y me gustaba soñar. Por años me había olvidado de lo lindo que era cerrar los ojos e imaginarme en otro lugar, sola o acompañada, y de repente, al escuchar historias de viajes a lugares paradisíacos o montañas que te hacen reconsiderar tu pequeña existencia, todo eso renació en mi interior. Sí, fue el comienzo de algo hermoso y necesario para la paz interior que hacía muchísimo buscaba (sin saber que la buscaba), pero también fue el principio del final. Pero esperen, no nos adelantemos. Primero lo primero. Hacía años me había perdido y con este nuevo trabajo las cosas empezaron a cerrar. Me había dejado ganar por los estudios, la carrera, mi familia y la dependencia hacia otras personas y no lo había notado hasta ver lo poco dependientes que eran mis nuevos compañeros. Así, con mi dinero en el bolsillo y este nuevo sentimiento de libertad e independencia, conocí el mar. Suena estúpido porque ustedes no conocen la conexión entre una y la otra, pero la hubo, creanme. En fin, conocí el mar, hice un castillito y vi perros en un techo. Si bien todo eso está manchado por las peleas y las lágrimas, nunca me voy a olvidar de cómo sonreí esa tarde.

Y ahora sí, el principio del final. Los cambios siguieron. De repente me ahogué con libertad e independencia (si es posible que esto ocurra) y nada de lo que tenía me cerraba. Nada. Ni siquiera él. Así, fue el final. Hasta el día de hoy mantengo lo que dije: él se merecía mejores cosas que yo no podía ni quería darle, y yo me merecía otras (no sé si mejores) cosas que él no podía o sentía que debía darme. Bye-Bye, So long. Así terminé la relación de tres años con mi primer y único novio. Si bien ahora miro para atrás y apenas puedo dibujar su rostro en el aire, y no recuerdo siquiera el sentimiento que su presencia me causaba, lo recuerdo con un cierto tinte de alegría por todo lo que significó. Pero hasta ahí llegamos, y uso el pasado por una razón.

Después de eso, empecé a armar planes. El vacío que había empezado a sentir se sentía cada vez más y más profundo y estar parada donde me encontraba no me "llenaba". Empecé a comprar dolares y a buscar alternativas para volar a New York, con la esperanza de encontrar allá lo que este país y esta ciudad no me ofrecían. Los junté, lo planeé y nunca me fui. Cuando se hizo el momento de hacer las cosas por escrito, empecé a darme cuenta de que la vida acá no era tan terrible, y el vacío empezó a llenarse con afecto por personas que hasta el momento eran prescindibles.

Conocí gente y me encontré en situaciones en las que nunca me habría imaginado. Por alguna razón me salta a la mente el recuerdo de una fiesta llena de personas homosexuales y yo cantando Belinda y viendo a Ráfaga en el escenario en frente mío. Entre esa gente que conocí, después de haber destruído mi política de "no sentir nada por nadie", fue que experimenté mi primer "corazón roto". Ahí se me arruinaron palabras y por mucho tiempo estuve mal. Empezaron los ataques de pánico a las tres de la mañana que me impedían dormirme y que terminaban con llantos hasta las cinco o seis, en el que mis ojos se rendían por agotamiento y mi mente simplemente se apagaba.

Una cosa llevó a la otra y la facultad se fue al demonio. Nuevamente estaba nadando en un charco desconocido y el miedo y las dudas me agobiaban. Reboté y por alguna razón que no entiendo hasta el día de hoy, encontré razones en cosas simples que la vida me ofrecía para darme cuenta de que la magia está siempre y cuando yo esté dispuesta a verla, y que no necesariamente depende de estar acompañada o no. Increíble que estos pensamientos sean de aquella chica que hace tan sólo unos meses quería atravezar la ventana con su mano para detener y controlar el "dolor".

Y así, llego al ahora creo. De nuevo se dió vuelta la tortilla y ahora no sé muy bien dónde estoy parada. La magia volvió y, si bien me agarran momentos como estos en los que quiero hacerme bolita y llorar mientras alguien me hace "there, there" en la espalda (entiendase: palmadas al estilo Sheldon), las sonrisas y las ñoñadas ocupan un 95% de mí.

Y sí, lo voy a decir (porque si no parece que sólo pienso en el pasado y que no me doy cuenta de las cosas lindas que pasan en el ahora), seguí conociendo gente. Además, a pesar de mis problemas con las palabras, de a poquito hay cosas que puedo decir.

Y sí, también voy a decir lo siguiente:

A aquellos pocos a los que me animo a decirselos o a los que me sale decirselos (porque a veces no es por una cuestión de pudor o verguenza, es simplemente porque la situación no se presta), si les digo que los quiero, sepan apreciarlo porque ustedes saben lo mucho muy difícil que es para mí. Además de eso (porque por más que lo diga pocas veces, capaz no las necesarias o suficientes, y con cierto grado de miedo, lo digo...pero hay cosas que siempre callo), gracias...ustedes entienden por qué y quiénes son.

A veces las cosas no salen como uno quiere y, cuando por fin se arreglan, de alguna manera u otra se vuelven a retobar...

Not in a really good mood right now.

Hoy, tengo ganas de generar discordia y controversia sin razón alguna. Podría decirse que ver una película de un genio malévolo hizo que ciertas cosas hicieran cortocircuito en mi mente, y ahora quiero que todos lleguen al mismo estado en el que me encuentro yo: aquel que está ubicado exactamente en el medio de estar emo y estar mega-feliz. Hoy la pregunta que quiero plantear no es por qué mi estado es el que es, porque creo que a ninguno de ustedes les interesa por qué cuernos estoy en un estado ambiguo. Hagamos de cuenta que hoy mi humor es Suiza, y pasemos a la pregunta que realmente importa. ¿Es realmente posible olvidar a alguien por quien en algún momento tuvimos fuertes sentimientos? Si bien no discuto que sea posible dejar a la gente en el pasado, yo creo que nunca se olvida; es más, si se olvida, si llegamos a ese asqueroso punto en que la existencia de la otra persona nos da exactamente lo mismo, creo que la pregunta que deberíamos plantearnos no es por qué la olvidamos, si no preguntarnos francamente si aquellos sentimientos realmente eran lo que parecían. Después de todo, si esa persona es casi tan poco rememorable como una basurita que se me metió en el ojo hace tres años, creo que los sentimientos no eran tan fuertes como podía llegar a pensar en aquel momento. Ahora, habiendo dicho eso, paso a aclarar (porque sé que existe la pequeña posibilidad de que vos entres acá un día de estos y veas lo que acabo de escribir y pienses que te considero basura fácilmente olvidable) que con el ejemplo previamente dado no me refiero a nadie de mi pasado. Si bien dejé a todos atrás (aunque lo estoy haciendo sonar mucho más fácil de lo que verdaderamente fue), ningúno está olvidado. Es más, ni siquiera olvidé a ese increíble error que cometí por un simple rebote que me otorgo la hermosa (y patética) anécdota de haber sido víctima de alguien que: a) me habló como bebé; b) se mandó varios monólogos de Capusotto; c) no sólo tiró indirectas si no que dijo abierta e indiscretamente que me iba a llevar muy bien con los padres, entre otras, todas en la primera salida.

Ya perdí la cuenta de lo que estaba diciendo. Creo que estaba en que no es posible olvidar a alguien, si no que lo único que podés hacer es dejarlos atrás. Porque no, no me olvidé de esas personas que en aquel momento significaron algo para mí, por más efímero que haya sido nuestro encuentro y por más dolor que me haya causado en algunos casos. ¿Cómo podría simplemente olvidarlos? No, cada uno de ellos es un recuerdo, algo que me ayudó a crecer y me enseñó una lección que necesitaba aprender en cada momento de mi vida.

Me cansé de escribir.

Me quedé sin inspiración.

For further questions, contact the author.

Life is full of "maybe"s

"Capaz algún día te despiertes como yo, agitado y nadando en un mar de sudor y dudas, y, entre todas las palabras que no podés pronunciar, las preguntas que no te animás a preguntar, y el miedo que te quema y te carcome, entiendas lo que siento cada vez que mi mente piensa tu nombre. Capaz algún día mis ojos te revelen un secreto, te cuenten mi historia,

te digan todo aquello que mis labios temerosos no pueden pronunciar y, en lo que tarda uno en pestañar, me conozcas tanto o más de lo que yo me conozco a mí misma (¿está mal si esto es lo que más miedo me da?) y entiendas el por qué de mi accionar."

Read between the lines.

Oh, what a lovely intruder indeed.

¿Acaso hay mayor apuesta que ésta que traigo a la mesa?

Si ponés un punto al final de la oración,

todo suena más definitivo,

más certero.

Por eso, si digo que "soy feliz.",

no se puede discutir.

Es como poner una raya abajo del precio final

en una factura.

Así que paso a decir lo que quería decir:

Soy feliz.

Después de todo, estamos hablando de apostar con corazones.

Mi mente está en blanco.

Mentira, está llena de palabras feas que van y vienen y me dicen cosas,

tratan de convencerme de que,

en algún lugar lejos de mi casa,

alguien tuvo una epifanía y mañana las cosas van a ser diferentes.

Creo que prefiero decir que está en blanco si no les molesta a ustedes.

Sí, definitivamente me quedo con que está completamente en blaco.

Vacía.

Describite a vos misma.

Soy un caso alegremente perdido.

Dan, take me to Berlin.

"As for the question of destiny... all I know is that even when destiny really wants to accomplish something, it can't do it alone. You still have to go to that restaurant. You still have to show up. You still have to build a bridge... to the one you love. "

¿Cómo funcionan las cosas (en cuestiones del corazón)?

Hay muchas cosas que quiero decir, así que considerensé advertidos: este posteo puede carecer completamente de sentido, no necesariamente va a seguir un hilo conductor y, finalmente, va a ser una especie de vómito verbal completamente sincero de mi parte, por más que cueste o duela.

Es difícil escribir ciertas cosas porque hay otra gente involucrada (vos estás involucrado), pero mi blog siempre fue mi escape cuando las palabras y los pensamientos empiezan a invadir mi mente, y éste es uno de esos momentos.

Hace meses vengo preguntándome a mí misma qué tanto tiene que doler para que se considere un corazón roto. Parte de mí piensa y se repite una y otra vez que soy una de las pocas afortunadas personas que nunca tuvieron que pasar por el sufrimiento que uno de estos involucra, pero me parece que eso es pensar demasiado de mí misma. No sé si se puede decir una cantidad específica para determinar si uno tiene el corazón roto o no... No creo que se pueda medir en cuántas noches lloraste por aquella persona o cuánto la extrañas; creo que es algo que uno simplemente nota cuando se mira al espejo un día y ve reflejada la sombra de lo que en algún momento era, antes de que aquella otra persona la rompiera, y nota que esa persona y la que es en el momento, no son la misma.

Insisto, me gustaría poder decir otra cosa, pero creo que ya no me atrevo a mentirme a mí misma o mentirle a otras personas: creo que fui una víctima de ese dolor que es insoportable y que todos preferirían no experimentar nunca en la vida. Sin embargo, a pesar de que ese dolor me cambió, me arruinó en ciertos aspectos y me hizo doler, debo admitir que también me hizo crecer. Por supuesto, habría preferido crecer de otra manera, una menos dolorosa y que no implicara la pérdida de palabras importantes que ahora casi no puedo pronunciar, pero uno no siempre puede elegir.

Cuando corté con mi ex, no dolió. Fue como arrancarse una curita rápidamente, para su pesar. Lloré el primer día, y nunca más. No lo extraño, no quiero volver a verlo, no quiero volver a sentirlo. Todo esto es muy raro para mí porque esa persona fue mi compañera por más de tres años y hoy en día no está más a mi lado, pero sé que fue para lo mejor para ambos. Después, vino mi promesa tácita conmigo misma, aquella que nunca pronuncié pero que se conviritó en mi lema personal por meses y meses, hasta que me sacudieron el bote, se llenó de agua y se dió vuelta. No me lo esperaba y todo pasó muy rápido. Sí, esa vez si dolió, y mucho. Eso es algo que nunca voy a entender: la manera en cómo perder a quien había sido mi mejor amigo y pareja por años no dolió en absoluto -bueno, casi-, pero cómo la partida de una persona que apenas conocía (de esto me dí cuenta recientemente, mucho después de haber dicho nuestras despedidas) me marcó de tal manera.

Ahora es cuando paso a aclarar ciertas cosas porque, de nuevo, hay personas en la ecuación que pueden llegar a malinterpretar mis palabras, y no quiero que esto suceda. No, no sigo enganchada con aquella persona. No lo extraño y no lo quiero de vuelta. Está en mi pasado por algo y soy lo suficientemente inteligente como para darme cuenta de las razones por las cuales esto es así.

Habiendo dicho eso, un corazón roto es un corazón roto. Las cosas no son iguales después de que uno lo sufre. Si bien ahora soy un poco más fuerte como para decir ciertas palabras, sigo siendo yo... Intento anticiparme al próximo movimiento y, por más que me duela y me de muchísimo miedo, espero a que todo se caiga a pedazos de nuevo. Hay cosas que nunca van a volver a ser iguales, palabras que van a estar levemente manchadas de por vida y frases que no paran de darme escalofríos ante la más mínima indicación de que se avecinan. Porque sí, si bien me gustaría que fuese diferente, soy yo. Soy una persona que sobre-piensa las cosas y que no olvida. Así que todos los días vivo con el recuerdo de como me pasaron por encima y cómo aquellas palabras (entre otras, "no me molestás") en aquel momento significaban algo y ahora son simplemente alarmas que me mantienen alerta al final de algo.

Ahora creo que me olvidé qué más iba a escribir...creo que lo más importante lo dije. De todas maneras, creo que es buena idea dejarlo acá porque me estoy empezando a poner mal, y preferiría evitarlo.

Sin embargo, no quiero darle "publicar entrada" sin aclarar algo: aunque las cosas no hayan sido lindas en el pasado, no significa que le cierre las puertas a las cosas lindas en el presente. El miedo está y, a pesar de lo mucho que intento, dudo que se vaya en el futuro cercano, pero hay cosas que alivian el dolor y que hacen que el peso sea más ameno. ¿Cómo qué? (acá pido perdón, porque te involucro sin disimularlo siquiera) Sus ojos, su voz, el poder disfrutar de los silencios, el sentir su corazón...

Me despido, compañeros internautas.

Si alguno tiene alguna respuesta para mi pregunta, por favor hágame el favor de contestarla.

No lo digas. Por favor no lo digas.

Pero vos sabés que es posible...

Por favor, no.

Parte de vos, lo duda.

Lo sigue dudando.

No lo va a dejar de dudar.

Decirlo duele. No lo digas.

Vos sabés por qué.

No quiero saberlo.

No quiero decirlo.

No quiero.

No lo digas,

pero sabés que la posibilidad está.

No quiero que esta vez se repita.

Tu es très joli.

Nothing but good intentions.-

You.

There aren't enough words in the world for me to tell you

exactly how I feel right now.

I'd try to explain it with a song,

but I don't want to use words which aren't mine.

If I could, I'd let you know exactly how I feel

by holding you close

and whispering sweet words into your ears.

Still, I feel like you already kind of know

that every time I close my eyes

I see nothing but your smile.

Elvis y Sinatra son mis mejores amigos.

Hace días quiero escuchar esta canción

pero en castellano,

cantada por los A-teens en un video con perritos...

pero si subo esa versión Elvis va a volver

de la muerte y me va a matar...

A veces, la gente te sorprende

y te deja sin palabras:

completamente en silencio

porque nada alcanza para decir lo que uno quiere decir.

Hoy, fue así.

"Gracias" se queda corto.

Cero inspiración, gentes.

La ropa es más que tela

De nuevo esa remera. Sí, esa misma remera: esa que me atormentó hace meses, trayendo mil fantasmas a la superficie, haciéndome recordar cosas que en aquel momento prefería enterrar. Sin embargo, si bien es el mismo objeto (que en su momento significó millones, y ahora es simplemente un trapo que junta tierra), esta vez es simplemente un pedazo de tela.

Es increíble lo que seis meses pueden hacer en uno. Es increíble lo fácil que uno puede dejar las cosas atrás, aún después de tanto tiempo. Aún así, estando en mi pasado, lo llevo conmigo todos los días y nunca pero nunca olvido.

Sí, está en mi pasado.

Eso y tantas otras cosas.

Eso es lo que me faltó aclarar en mi posteo del otro día.

Does he know?

Could he possibly?

Can he tell when I look him in the eye?

Does he know?

Could he possibly?

I think not.

Me siento mal.

Me duele...algo.

Estoy rara de repente.

Fuck.

Quiero decir millones de cosas. Quiero escribir millones de cosas. Por Dios, quiero explotar y decir todo lo que amenaza a mi salud mental en este momento, pero ninguna palabra alcanza o parece hacerle justicia a las cosas que siento. Odio cuando pasa esto. Además, siempre está el factor de que éste no es el lugar, y ésta no es la manera de decir muchas de esas millones de cosas. Pero sin embargo, muero de ganas de decirlas. Cada palabra que no digo me presiona más y más y más y más hasta que no hay nada de mí. No quiero que no haya nada de mí. Es más, trabajé mucho y muy duro para reconstruirme de la nada que dejaron tras pasarme por encima en el pasado y, si bien sería iluso de mi parte decir que esa tarea está terminada, está casi completa y no estoy dispuesta a resignarlo. Dicho eso, meto gas y apreto el acelerador y que salga lo que salga. Ésta es una especie de vómito verbal que no suele salir a la luz del día muy seguido, pero que hoy no aguanta más la presión y la obscuridad a la que estaba sometido. Ya. No más palabras grandes o cosas confusas. Si hay algo que me trajo a este punto son las palabras confusas. Señales confusas, palabras entre lineas, indirectas sútiles, palabras dulcemente violentas dichas en silencio. Ya está. Me harté.

Hace un par de días me viene carcomiendo el cerebro. Mi cerebro estaba condenado a explotar en algún momento. Siempre explota.

Todo empezó hoy a la mañana. Bueno, en realidad no. Desde un punto filosófico, todo empezó hace años; desde un punto de vista meramente científico, empezó hace siglos. Ninguno de estos puntos me importan en este momento. Mi problema empezó hoy a la mañana, a eso de las once de la mañana. Estaba bañandome, como la mayoría de las veces en las que me da vagancia o me olvido de hacerlo la noche anterior -o me distraigo y llego a casa a eso de la una de la mañana...pero eso es otra cuestión que más que ser un problema, es parte de lo que uno llamaría solución- y me puse a pensar en cómo no había pensado en ciertas cosas desde hacía mucho tiempo. Pero en este caso no importan todas esas cosas, importa sólo una de ellas. En fin, estaba pensando en cómo hacía mucho no pensaba en la gente de mi pasado -leasé mi ex, la gente con la que salí, y la persona que me arruinó ciertas palabras- y simplemente me reía de cómo no había pensado en ellos por tanto tiempo. Como un par de personas que yo conozco dirían, al pensar en eso, le abrí la puerta a la vida y la vida me tiro pura basura. ¿Qué pasa cuando una tormenta viene y amenaza con abrir una puerta que vos creíste haber cerrado firmemente con el tiempo? En realidad, ¿cómo manejás el saber que siquiera una briza quiere empujar esa puerta que a vos te costó tanto cerrar?

(posteo interrumpido por Caro...en algun momento sigo mi vómito verbal, prometo)

Mi mente está tomada por fotos mentales

y sonrisas ajenas.

Que poco me arrepiento de lo que hice...

Quiero decir que...

Nop.

Quiero escribir acá que...

No.

Me encantaría poder...

Carajo, no.

Me muero de ganas de...

LPM, NO.

Si pudiera...

Sh! No!

Andate al carajo, subconciente de mierda.

Not fair ^ mil cochocientos.

Two plus two makes five every time I add them up.

Please let it be different this time.

Posteo viejo que aplica hasta el dia de hoy.

Esto lo subí al blog viejo en un momento emo, pero ayer lo leí y me sorprendí a mi misma...desde entonces he estado pensando en cómo ciertas palabras que dije hace tiempo -creencias, convicciones, etc- siguen aplicando hasta el día de hoy, a pesar de todo lo que pasó. Me gustaría poder escribirlas acá, pero no quiero que cualquiera las lea...porque cada una de esas cosas aplica a una persona en particular a la que se lo diría en el presente. Pero bueno, esto si lo publico porque no tiene destinatario...o sí, pero sería la vida, y la vida no lee mi blog -y si lo lee, estaría buenísimo que dejara un comment once in a while-.

¿Saben qué sí quiero?

¡Quiero reirme!

Quiero sonreirme con esa sonrisa boba que me sale del alma, que nadie entiende.

Quiero cerrar los ojos y respirar la música.

Quiero sentir el cosquilleo de la magia recorriendo mi espalda.

Quiero sorprenderme.

Quiero que la vida me sorprenda con brillo en los ojos,

con pensamientos ilusos,

con sueños despiertos,

con gritos en silencio,

con horizontes que no marcan el fin de nada,

con nubes de algodón de azúcar

y conejitos blancos (tenía que decirlo).

Quiero estallar de la alegría.

Quiero movimientos espásticos que nadie más que yo calificaría como "baile".

Quiero mi película (porque algunos escriben novelas, y yo grabo películas).

¿Algo que no quieras?

Muchas cosas.

¿Algo más que Sí quieras?

Quiero besar a una persona,

y que esa persona me quiera besar a mí.

¿Se puede eso?

En mi película, sí.

Repito: que la vida me sorprenda.

No tengo apuro.

Ne me quitte pas

I wanna hold your hand ♪

Quiero escribir una cosa en particular acá, pero no me salen las palabras para decirlo..

Como no me sale escribir hoy,

subo video de una canción linda que hoy re-encontré.

Se la dedico a la Juli de hace dos años.

Que el viento sople las palabras que quiero susurrarte al oído y que éstas te abracen y te hagan saber que quisiera tenerte aquí conmigo.

Les pinto el cuadro, así entienden mejor.

Estoy encerrada en mi cuarto desde hace horas,

con la luz apagada,

la música a todo lo que da

y con el pantalón y la remera en el piso al lado de mi cama

porque hace calor y el ventilador de mi habitación está roto.

No puedo desaparecer porque mi cabeza no puede dejar cosas inconclusas

y, por más que suene estúpido, le debo una entrada que borre cinco veces en el día al blog.

No me animo a poner todo lo que decía

porque era un vómito verbal que no estoy dispuesta a compartir con cualquiera.

Lo único que quiero decir, que salvo y me animo a compartir, es lo siguiente:

Es por cosas así, por desilusiones, porque me han pateado cuando ya estaba en el suelo

que ahora paso noches desvelada, mirando una pared de un cuarto que no es mío,

pensando en palabras de una persona que, poco a poco, gana poder...

viendo el reflejo de una persona al lado mío, cerca mío, en el espejo cerca de la cama, encima de una especie de mesa...

sin poder parar de maquinar y de pensar qué tengo permitido y qué tengo prohibido.

Odio anticiparme quince pasos a lo que la otra persona va a hacer,

porque creo que logro que lo haga.

La cantidad de cosas que pasaron hoy es increíble.

Necesito hablar con alguien

o por lo menos callarme la boca en compañia.

Quiero renunciar a mi trabajo.

Hoy, desaparezco.

(eviten tomar eso como un mensaje suicida,

significa simplemente que hoy guardo la computadora y me alejo de la gente...

sólo por hoy, o por un par de días.)

Poema para nadie

Dime por favor donde no estás
en qué lugar puedo no ser tu ausencia
dónde puedo vivir sin recordarte,
y dónde recordar, sin que me duela.
Dime por favor en que vacío,
no está tu sombra llenando los centros;
dónde mi soledad es ella misma,
y no el sentir que tú te encuentras lejos.
Dime por favor por qué camino,
podré yo caminar, sin ser tu huella;
dónde podré correr no por buscarte,
y dónde descanzar de mi tristeza.
Dime por favor cuál es la noche,
que no tiene el color de tu mirada;
cuál es el sol, que tiene luz tan solo,
y no la sensación de que me llamas.
Dime por favor donde hay un mar,
que no susurre a mis oídos tus palabras.
Dime por favor en qué rincón,
nadie podrá ver mi tristeza;
dime cuál es el hueco de mi almohada,
que no tiene apoyada tu cabeza.
Dime por favor cuál es la noche,
en que vendrás, para velar tu sueño;
que no puedo vivir, porque te extraño;
y que no puedo morir, porque te quiero.

-Borges, "Dime"

"una vez UNA puta vez que necesito que alguien me escuche no tengo a nadie"

Hay veces que uno está mal,

y la gente se las ingenia para patearlos más todavía.

Aparentemente, no cuento como persona para más de una persona que a mi me importa.

Grito "pido" y digo que no puedo más con gente que me trata así.

screw you, fear

Estoy destruída.

Sí, no hay otra manera de decirlo.

Pisado pero no aplastado...

Hoy, mis palabras cuentan una historia diferente. No me voy a explayar mucho porque, de nuevo, por alguna razón ya no creo que éste sea el lugar o que las circunstancias hagan el momento, pero siento un par de cosas que sí quiero compartir...y como siempre, ante alguna duda o curiosidad, me conocen o pueden conseguir mi mail, así que siéntanse libres de preguntarme.

Fue un día raro hoy (iba a decir bizarro, pero me evito a mi misma la pelea con mi mente por haber usado incorrectamente la palabra). Descubrí un par de cosas sobre gente cercana, sobre gente no tan cercana y, sobre todo, sobre mí misma.

Hace un par de días estaba diciendo que hay dos tipos de personas: los que aceptan al pasado, y los que deciden ignorarlo. Hoy, para mi sorpresa, me di cuenta que no es tan simple. A veces los recuerdos del pasado no son simplemente recuerdos...si no que se convierten en fantasmas. Lo peor es que a veces, los fantasmas que te atormentan no son los tuyos, son fantasmas que compartís con alguien porque querés ayudarlos a aliviar la pena y quitarles un poco el peso de encima o que simplemente se te pegan sin que te des cuenta por la cercanía a la persona que los tiene. Cuando pasa esto, no tenés las opciones de aceptarlos o ignorarlos; el instinto que uno tiene es pelearlos. No sé si se entiende. Creo que nadie va a entender a qué me refiero porque ninguno está en mi cabeza y siente lo que siento, pero necesito decirlo. A lo que apunto es que a veces el pasado no te hace quien sos, sino que te impide ser. Cuando es así, no lo podés ignorar, no lo podés aceptar... Es más, a veces ni siquiera podés pelearlo, por más que quieras...y a veces querés pelearlo con alguien. Fuck, me perdí hasta a mí misma. Mejor me callo acá porque estoy empezando a tener un ataque de pánico. Mi cabeza está llena de miedo y mi garganta está empezando a cerrarse. Y sí, ahí está...ahora estoy llorando. Screw it.

Aparentemente no es buena idea quedarte hasta las tres de la mañana encerrada en tu cuarto, enojada, mirando películas y decidir ver un capítulo de una serie en la que violan brutalmente a la protagonista. No trajo buenos sueños. ¿Quién lo diría?

Y el cartelito hijo de puta vuelve a aparecer...

Je pourrais te dire ce que je pense quand je te vois.

Je pourrais te raconter les mille et une histoires de mon passé,

des choses que j'ai vécues et la douleur que j'ai expérimentée.

Cependant, je crois que ce n'est pas nécessaire.

Je sais que tu sais ce que je sens,

parce que tu peux le voir dans mes yeux,

dans comme je prends ta main,

dans comme je t'écoute quand tes lèvres ne disent rien.

Je ne sais pas ce qui est cela et ne cherche pas de nom pour le nommer.

Je sais seulment que ton sourire est suffisant pour illuminer le ciel le plus obscur,

et que ta voix serait la bande sonore parfaite pour le film qui est ma vie.

Que le temps passe; que les problèmes irrésolus se résolvent avec le vent.

Rien ne m'importe si tu es près de moi.

It's better not to expect anything from people...

...so they never let you down.

Odio esta canción

pero pega a la perfección con mi humor.

Y quiero que conste que la odio sólo por lo mucho que implica sobre mi pasado.

No estoy ni enojada, ni triste...

estoy resignadísima.

¿Es mucho esperar que si sos buena persona con la gente,

la gente sea buena persona con vos?

Aparentemente, sí.

Metansé sus disculpas where the sun don't shine.

Me harté de ustedes.

Hijos de puta.

Bah, ya está.

No me descargué del todo pero por lo menos no les quiero romper la cara.

No, miento...sigo queriendo romperles la cara.

Changos. Mejor me voy a dormir.

Si alguien tiene algo lindo para decir, despiertenme.

Y si tienen cosas feas para decir, guardenselas...

ya tengo suficiente con las mías.

Las barreras y la magia (todo para vos)

Me ganó el pudor, lo siento.

Insisto, no me gusta escribir si involucra a terceros directos.

Ante cualquier duda, podés preguntar.

De nuevo, me arruinaste el "te quiero".

Me hablás, pedís perdón y yo no puedo evitar pensar en todo lo que pasó.

Te perdí, lo sé.

Me cuesta aceptarlo a veces, pero sé que no sos más la persona que quise.

Me gustaría saber cuándo cambiaste y por qué

y si hasta cierto punto fue mi culpa que nos alejaramos de esta manera,

pero supongo que nunca lo sabré.

No te quiero decir más "te quiero" y por sobre todas las cosas

no quiero quererte más.

Por más que evite decirlo y trate de empujar el sentimiento para atrás

me desilusionaste y no sos más la persona que creía que eras.

Odio leerte y ver que no me respondés,

pero le escribís a ella.

Supongo que es la vida.

Ya fue.

btw, para evitar comentarios malintencionados

o malentendidos en lineas generales

no estoy hablando de ningún chico.

If you're happy and you know it

clap your hands.

Quiero hacer algo.

Note to self: El viernes 12 hay un coso que suena copado

en Niceto Club que es una mezcla bizarra de "street punk, reggae y punk rock melódico".

No te olvides que querés ver qué carajo es eso.

¿Me hacés acordar, blog?

Al pasado, pisado II

Y ahora cambio de tema y me pongo menos filosófica con respecto al amor, y tipeo estupideces sobre la otra porción de mi pasado (la que sí viene y me persigue ocasionalmente).

Sí, me cortaba. Por eso es que me hice un tatuaje en mi brazo izquierdo: porque casualmente ese es el que tenía todas las cicatrices y es a donde siempre miro cuando me pongo mal, buscando de nuevo esa escapatoria. Sí, este año casi vuelvo a hacer lo mismo cuando la vida me dio vuelta la tortilla y se me hizo todo mierda (¿eso cuenta como metáfora?). Es algo que no te olvidas y por más que no lo vuelvas a hacer, es imposible dejarlo atrás. A veces sigo queriendo desempolvar el cutter, agarrar mi tijera o simplemente recurrir a una salida fácil de los problemas, pero no lo hago y debo admitir que estoy orgullosa de eso. ¿Qué me llevó a hacerlo? Millones de cosas, supongo. De la mayoría debo admitir que no estoy conciente...capaz era un llamado de atención, capaz era lo que realmente quería, pero fuese lo que fuese, pasó. Me corté, llegué a tomar más de 16 pastillas para frenar las cosas y más de una vez quise hacerme daño fisicamente en los últimos seis meses. No lo hice.

Sí, tuve mi periodo emo. Eso es super obvio. Creo que la mayoría de la gente sacude la cabeza y piensa "ay, nena" cuando escucha o lee esto, pero es la verdad. Me sentía sola y como escoria constantemente y no quería sentirme así. Ahora estoy empezando a darme cuenta que uno nunca deja de sentirse así, pero sí se hacen menos frecuentes los momentos en los que uno lo siente. Supongo que es cuestión de aprender a rendirse y aceptar que uno también merece cosas lindas y felices, y saberlas buscar donde corresponde. No, yo del todo no aprendí esto, pero voy encaminandome.

Sí, también dejé de comer por mucho tiempo. Es más, si lo quiero, puedo dejar de comer por un mes y no siento el deseo de tocar un plato de comida. Sí, a veces me agarran los ataques emos y dejo de comer por un par de días. Sin embargo, reconozco que esto es una salida fácil y cuando me cae la ficha, paro. ¿Por qué lo hice/hago? No estoy a gusto conmigo misma, plain and simple. En su momento llegué a perder más de ocho kilos en menos de medio mes, y pesaba cuarenta y tres kilos. Sí, hace un mes ese era mi objetivo de nuevo. Ya no. Creo.

El posteo que hice hace un rato aplica a cosas que ya no me persiguen. Por más que puede llegar a dolerle si se entera, mi ex ya no me duele. Es más, no me dolió en el momento en el que cortamos tampoco (me siento una basura, pero es la verdad). Pero estas cosas son batallas que tengo que ganar todos los días...y a veces necesito que alguien me cachetee o me insulte un poco para entender las cosas. Sin embargo, explico : amo la vida y me gusta como estoy empezando a vivirla. Por nada del mundo terminaría con ella.

(Ya está. no más pasado.

Con cosas así, dada la naturaleza del tema, por favor abstenganse de asumir cosas

y pregunten en vez de suponer estupideces.

Lo mismo aplica al posteo anterior.)

Al pasado, pisado

Si cierro los ojos todavía me veo tirada en la cama, con la frazada hasta las orejas en una noche de invierno -sería julio o agosto en el momento-, agarrando con miedo el celular, esperando un mensaje que sabía no iba a querer leer. "¿Se lo dijiste a ella también?" Él y yo sabíamos la respuesta, pero necesitaba ser dicha. "Sí, pero con ella no significó nada." Es por este recuerdo que ahora me pregunto y re-pregunto, ¿qué significó cuando lo dije yo? Yo sé que no lo dije en vano o para llenar un bache con palabras faltas de sentido en una conversación, pero ¿qué tanta verdad cargan esas palabras que dije cuando el amor inocente e iluso nublaba mi razón?

Son cosas que se aprenden con el tiempo, supongo. Espero. Sin embargo, son cosas que mientras uno se pregunta y permanece con la duda queman el cerebro y carcomen desde adentro hasta que no dejan a uno más que interrogantes sobre lo que se dijo desde el corazón.

La gente tiende a decir que una imagen vale más que mil palabras y, si bien no creo que las imagenes acarreen la verdad absoluta, sé que esto tiene al menos un gramo de verdad. No es ningún secreto -porque ya lo he dicho- que estoy en una batalla constante con las palabras. Es más, he llegado al punto de crear palabras propias que la sociedad no pueda gastar llenando baches, dado que no las entiende. Pero por más que haya creado mi propio idioma alternativo, me pesa y me duele saber que esas cosas que dije en su momento, ya no tienen peso alguno.

A lo largo de mis 19 años, he conocido a gente que abraza el pasado y lo acepta, agradeciendo que es por él que tienen lo que cada uno posee en el presente, y gente que desea o busca ignorarlo a toda costa, para evitarse a uno mismo el dolor. Hoy, que empiezo con mi búsqueda de cincuenta mil palabras escritas en un mes, me planteo: ¿a qué grupo pertenezco? Es más que obvio que ninguno puede evitar sufrir a causa de algo que ha dicho o hecho, pero creo que si me dieran la oportunidad, no desharía nada ni me retractaría de las palabras que dije. Creo que es iluso de parte de alguien pretender que el pasado no ocurrió. Es como los hombres -perdón, no puedo no recurrir a esta generalización, por más burda que sea- que buscan a una mujer santa e inocente, pero que sea un bestia en la cama. Disculpen, pero esto es simplemente imposible.

Mi pasado es mi pasado. Dije millones de cosas (e incluyo "te amo", "te quiero", "te extraño" y cosas que no puedo ni afirmar ni negar como "sos el amor de mi vida") y callé millones ("te quiero", "me gustas", "sos mucho para mí", "me da miedo sentir esto que siento", etc -y con éste último grupo me pregunto hasta que momento cuento como el pasado-), pero todas estuvieron o no ahí por una razón. Si las dije es porque en el momento, el fuego de ese amor que me daba hasta cierto punto motivos para levantarme de la cama era lo suficientemente candente como para hacerme pensarlo. Y sí, debo admitirlo y aclararlo, por si alguna parte involucrada sucumbe y lee esto: no lo siento más; dudo sobre si esa persona será el amor de mi vida; no sé si el amor que viví fue el más fuerte que una persona puede sentir y más.

La cuestión es que cosas así no suelen empezar a pesarte hasta que empiezan. Y ahora están empezando a hacerlo. Es un "bajón" que se te arruinen palabras, pero creo que me he desenvuelto de una manera "copada" y creativa, buscando acciones más que nada para demostrar en cada caso aquello que las palabras pueden no comunicar correctamente.

Estoy segura de que el hilo conductor lo perdí en el primer párrafo o algo así, pero me importa tan poco que lo voy a publicar tal y como está, sin editar ni releer. ¿Por qué llegué a postear esto? Por un par de conversaciones que escuché y tuve últimamente sobre peleas, celos y demás. ¿Apunto a que alguien en especial lo lea? Sí, yo misma en un futuro -no sé si cercano o lejano, pero futuro definitivamente-. En definitiva, ¿me arrepiento de haber dicho lo que he dicho? Ni un poquito...pero, hey, ¿eso le resta a las palabras si en algún momento vuelvo a decirlas? En parte, sí...pero siguen siendo todas cosas lindas.

(la idea es después escribir del futuro, del presente y del durante)