Al pasado, pisado

Si cierro los ojos todavía me veo tirada en la cama, con la frazada hasta las orejas en una noche de invierno -sería julio o agosto en el momento-, agarrando con miedo el celular, esperando un mensaje que sabía no iba a querer leer. "¿Se lo dijiste a ella también?" Él y yo sabíamos la respuesta, pero necesitaba ser dicha. "Sí, pero con ella no significó nada." Es por este recuerdo que ahora me pregunto y re-pregunto, ¿qué significó cuando lo dije yo? Yo sé que no lo dije en vano o para llenar un bache con palabras faltas de sentido en una conversación, pero ¿qué tanta verdad cargan esas palabras que dije cuando el amor inocente e iluso nublaba mi razón?

Son cosas que se aprenden con el tiempo, supongo. Espero. Sin embargo, son cosas que mientras uno se pregunta y permanece con la duda queman el cerebro y carcomen desde adentro hasta que no dejan a uno más que interrogantes sobre lo que se dijo desde el corazón.

La gente tiende a decir que una imagen vale más que mil palabras y, si bien no creo que las imagenes acarreen la verdad absoluta, sé que esto tiene al menos un gramo de verdad. No es ningún secreto -porque ya lo he dicho- que estoy en una batalla constante con las palabras. Es más, he llegado al punto de crear palabras propias que la sociedad no pueda gastar llenando baches, dado que no las entiende. Pero por más que haya creado mi propio idioma alternativo, me pesa y me duele saber que esas cosas que dije en su momento, ya no tienen peso alguno.

A lo largo de mis 19 años, he conocido a gente que abraza el pasado y lo acepta, agradeciendo que es por él que tienen lo que cada uno posee en el presente, y gente que desea o busca ignorarlo a toda costa, para evitarse a uno mismo el dolor. Hoy, que empiezo con mi búsqueda de cincuenta mil palabras escritas en un mes, me planteo: ¿a qué grupo pertenezco? Es más que obvio que ninguno puede evitar sufrir a causa de algo que ha dicho o hecho, pero creo que si me dieran la oportunidad, no desharía nada ni me retractaría de las palabras que dije. Creo que es iluso de parte de alguien pretender que el pasado no ocurrió. Es como los hombres -perdón, no puedo no recurrir a esta generalización, por más burda que sea- que buscan a una mujer santa e inocente, pero que sea un bestia en la cama. Disculpen, pero esto es simplemente imposible.

Mi pasado es mi pasado. Dije millones de cosas (e incluyo "te amo", "te quiero", "te extraño" y cosas que no puedo ni afirmar ni negar como "sos el amor de mi vida") y callé millones ("te quiero", "me gustas", "sos mucho para mí", "me da miedo sentir esto que siento", etc -y con éste último grupo me pregunto hasta que momento cuento como el pasado-), pero todas estuvieron o no ahí por una razón. Si las dije es porque en el momento, el fuego de ese amor que me daba hasta cierto punto motivos para levantarme de la cama era lo suficientemente candente como para hacerme pensarlo. Y sí, debo admitirlo y aclararlo, por si alguna parte involucrada sucumbe y lee esto: no lo siento más; dudo sobre si esa persona será el amor de mi vida; no sé si el amor que viví fue el más fuerte que una persona puede sentir y más.

La cuestión es que cosas así no suelen empezar a pesarte hasta que empiezan. Y ahora están empezando a hacerlo. Es un "bajón" que se te arruinen palabras, pero creo que me he desenvuelto de una manera "copada" y creativa, buscando acciones más que nada para demostrar en cada caso aquello que las palabras pueden no comunicar correctamente.

Estoy segura de que el hilo conductor lo perdí en el primer párrafo o algo así, pero me importa tan poco que lo voy a publicar tal y como está, sin editar ni releer. ¿Por qué llegué a postear esto? Por un par de conversaciones que escuché y tuve últimamente sobre peleas, celos y demás. ¿Apunto a que alguien en especial lo lea? Sí, yo misma en un futuro -no sé si cercano o lejano, pero futuro definitivamente-. En definitiva, ¿me arrepiento de haber dicho lo que he dicho? Ni un poquito...pero, hey, ¿eso le resta a las palabras si en algún momento vuelvo a decirlas? En parte, sí...pero siguen siendo todas cosas lindas.

(la idea es después escribir del futuro, del presente y del durante)