Epifanía y la puta que te parió

Bueno, son las cinco (y media) de la mañana y yo no puedo dormir y ya van tres personas que me dicen exactamente lo mismo y me están empezando a poner nerviosa y quiero explotar y gritarle a alguien, pero es medio complicado porque si fuese tan fácil, no querría gritar en el primer lugar y lo que sea...así que heme aquí. Lo malo es que conozco a todas las personas que leen este blog (bah, la mayoría, porque según internet también lo ven personas de Dinamarca y de Rusia y etc, y a esas no las conozco) y eso hace un poco imposible decir las cosas como realmente son, porque sé como van a reaccionar y lo que dirían (más que nada porque sé que la respuesta sería la misma que ya escuché tres veces en la noche), así que esto va a estar contado muy por encima y lo más probable es que no entiendan ni un pomo de lo que digo ni a lo que me refiero, así que por hoy no los culpo si no me leen y pido perdón porque estoy haciendo las oraciones largas y poco gramaticales, pero hey, yo soy así y si no les gusta se joden.

Y así es como empiezo lo que me carcome, con la epifanía que tuve hoy mientras estaba en el subte, porque todo empezó pensando en cosas gramaticales, en cómo y cuándo se ponen las tildes y cómo la simple sintaxis me llevó a un corazón roto en vano hace meses. Ahora, me dirijo a mi futura "yo", porque sé que no voy a entender un catzo de lo que acabo de escribir: vos sabés a lo que me refiero; hablo de haber cambiado tu idioma predilecto, de intentar poner las cosas de la manera más gramatical posible como si poner las tildes y los signos de puntuación en su lugar fuesen a llevar a una relación y a un final feliz. Ja, la gramática no es tan importante. Continúo hablando en general ahora (si alguien tiene dudas sobre lo que acabo de decir, pregunte). Y así fue, con una cuestión de comparar el pasado y el presente y darme cuenta de que antes pretendía ser algo que no era (con las tildes y los signos de puntuación) y que ahora no siento que eso sea necesario. Es idiota que todo esto haya empezado con pensar que el otro día escribí "sip" sin culpa, pero bueno...fue como ocurrió.

Y con esa epifanía llego a lo que estoy pensando ahora, que no voy a describir exactamente porque, de nuevo, sé lo que me van a decir y no quiero escucharlo porque sé que tienen razón pero ustedes no saben que cuesta horrores cuando te pisotean una y otra y otra vez y las palabras dejan de tener sentido, y las cosas no importan más y lo único que cuenta (o lo único que te gustaría que cuente) es lo que los ojos de la otra persona te dicen...pero lamentablemente, no siempre es así. Siempre fui de escribir y siempre dependí de las palabras, y ahora el vicio es difícil de dejar atrás. Sí, me las rompieron pero sin embargo yo les sigo encontrando significado. Es más, si dejaran de tener significado, no estaría en este problema porque....no, no lo voy a decir porque eso sería entrar en detalles, pero yo sé a lo que me refiero. Maldita sociedad. En fin, si las palabras no tuviesen significado, no tendría dilema, pero la realidad es que si lo tienen y es más, son super poderosas. Por eso si digo algo, como por ejemplo (no, puta, no puedo dar ejemplos)...eso que ustedes saben...es porque lo siento y porque quiero, y me refiero a querer con todo mi poder querer, decirlo. Y ese significado complica las cosas. Porque todo es complejo cuando sos como yo y le das mil vueltas a las oraciones que quedaron picando y a las cosas que no están explicadas con todo detalle diciendote el cómo, cuánto, cuándo y qué... No se entiende, lo sé, pero lo que sea... El tema es que yo hago que todo sea complejo, así que cuesta...y como me cuesta a mí, supongo que a la otra gente también le debe costar, pero no lo sé, porque si bien me agrupo con gente enferma como yo y lo más probable es que tengan el mismo problema, no estoy cien por ciento segura de que esto sea así, y si yo digo que es algo complejo y para la otra persona en realidad es algo simple y poco complejo en verdad, quedo como una idiota. Y no, en este caso, lo último que quiero es quedar como una idiota...

Ya está. Eso es lo más sincera que puedo llegar a ser...y es lo más cercano a dejarlos (dejarte) leer mi diario que me puedo llegar a acercar. Los que entienden, entenderán y capaz me cuestionan y me dan sermones como han hecho aquellas tres personas hoy hasta ahora...y los que no entiendan, pueden preguntar y fijarse si les cuento, pero lo más probable es que no se los cuente porque soy cobarde y no me gusta hablar de lo que siento.

Puta madre. Son las seis menos cuarto ahora.

Mañana voy a morir.

Si es que hoy no exploto.

Juraría que todo este posteo empezó por una simple oración que se me ocurrió que quería postear al final de mi vómito verbal, pero no me la acuerdo. Se las debo.

Perdón si alguien entendio ALGO de lo que dije y se sintió ofendido.

Blah.