Quiero decir millones de cosas. Quiero escribir millones de cosas. Por Dios, quiero explotar y decir todo lo que amenaza a mi salud mental en este momento, pero ninguna palabra alcanza o parece hacerle justicia a las cosas que siento. Odio cuando pasa esto. Además, siempre está el factor de que éste no es el lugar, y ésta no es la manera de decir muchas de esas millones de cosas. Pero sin embargo, muero de ganas de decirlas. Cada palabra que no digo me presiona más y más y más y más hasta que no hay nada de mí. No quiero que no haya nada de mí. Es más, trabajé mucho y muy duro para reconstruirme de la nada que dejaron tras pasarme por encima en el pasado y, si bien sería iluso de mi parte decir que esa tarea está terminada, está casi completa y no estoy dispuesta a resignarlo. Dicho eso, meto gas y apreto el acelerador y que salga lo que salga. Ésta es una especie de vómito verbal que no suele salir a la luz del día muy seguido, pero que hoy no aguanta más la presión y la obscuridad a la que estaba sometido. Ya. No más palabras grandes o cosas confusas. Si hay algo que me trajo a este punto son las palabras confusas. Señales confusas, palabras entre lineas, indirectas sútiles, palabras dulcemente violentas dichas en silencio. Ya está. Me harté.

Hace un par de días me viene carcomiendo el cerebro. Mi cerebro estaba condenado a explotar en algún momento. Siempre explota.

Todo empezó hoy a la mañana. Bueno, en realidad no. Desde un punto filosófico, todo empezó hace años; desde un punto de vista meramente científico, empezó hace siglos. Ninguno de estos puntos me importan en este momento. Mi problema empezó hoy a la mañana, a eso de las once de la mañana. Estaba bañandome, como la mayoría de las veces en las que me da vagancia o me olvido de hacerlo la noche anterior -o me distraigo y llego a casa a eso de la una de la mañana...pero eso es otra cuestión que más que ser un problema, es parte de lo que uno llamaría solución- y me puse a pensar en cómo no había pensado en ciertas cosas desde hacía mucho tiempo. Pero en este caso no importan todas esas cosas, importa sólo una de ellas. En fin, estaba pensando en cómo hacía mucho no pensaba en la gente de mi pasado -leasé mi ex, la gente con la que salí, y la persona que me arruinó ciertas palabras- y simplemente me reía de cómo no había pensado en ellos por tanto tiempo. Como un par de personas que yo conozco dirían, al pensar en eso, le abrí la puerta a la vida y la vida me tiro pura basura. ¿Qué pasa cuando una tormenta viene y amenaza con abrir una puerta que vos creíste haber cerrado firmemente con el tiempo? En realidad, ¿cómo manejás el saber que siquiera una briza quiere empujar esa puerta que a vos te costó tanto cerrar?

(posteo interrumpido por Caro...en algun momento sigo mi vómito verbal, prometo)