Whole new meaning

The silence isn't so bad till I look at my hands and feel sad cause the spaces between my fingers are right where yours fit perfectly.

La gente siempre te sorprende

Nada como que te peguen un palo así.

Nada como que te pidan que aclares algo, y no te devuelvan la claridad cuando la pedís vos.

Nada como que te cuestionen lo que sentiste por casi un año, cuando era más que claro lo genuino que era.

Juro que todo este tiempo pensé en hacerte las cosas más fáciles haciendo que me odies,

pero no pensé que vos ibas a hacer algo así.

I hereby declare this blog officially closed.

Para cuando tengas fuerza:

http://chomskysslate.wordpress.com/2011/09/15/forevers-not-a-lie/

Hagan el favor de mantenerse a un lado si leen esto.

El tango se baila de a dos.

Cada vez que veo una foto tuya, algo adentro mío duele de nuevo. Veo un "me gusta" que apretaste hace meses o por una debilidad entro a tu blog y me encuentro con esas cosas lindas que escribías que fueron las que nos hicieron hablar por primera vez, aunque pensaba que eras una perra creída que me iba a caer mal. Y después, pensando en lo mal que me caías al principio, me acuerdo cómo me ganaste con el tiempo. De repente eran todas casualidades: escuchabas lo mismo que yo, veías lo mismo que yo, tenías el mismo hábito insoportable e inentendible de crearte mejores amigos que ni te conocían o, por lo menos, no juzgabas el mío, hasta tenías el mismo cuadernito que yo, que escribías en lápiz en el medio de las clases aburridas de literatura, cuando te sentías por encima del contenido y te permitías irte a otro mundo. Me acuerdo de lo equivocada que me sentí, porque no eras una perra frígida, si no que la chica más dulce que conocí. Hoy en día, me arrepiento de haber dejado todo en el aire después de haber dejado las clases, aunque me acuerdo de ciertas conversaciones por el messenger sobre los cazadores de nazis, y me acuerdo de tu mensaje por facebook de que aunque las dos sabiamos que nunca más nos ibamos a ver, seguiamos el contacto así. Y pensando en cosas asi...llego al momento en el que me enteré que ya no estabas ni ibas a estar más. Pero me equivoqué de nuevo. Estás cada vez que "hear you me" suena en mi celular, o cada vez que entro a este blog y veo el tuyo sin postear hace meses. Estás cada vez que me acuerdo de tus risas o de nuestras conversaciones de musicales o libros. Estás cada vez que no estás, y eso duele más. En un mundo en donde nunca me sentí identificada o entendida, vos me mostraste que no era la única rara y terminaste mostrandome que eras bastante tan rara como yo. Extraño eso. Extraño tu rareza. Extraño ser rara juntas, por msn, en los recreos, en las clases con esas miradas complices que intercambiabamos con los errores (horrores) gramaticales, o esas sonrisas con las peliculas buenas o los acentos lindos. No cambiaria las cosas, pero volvería a vivir esas clases y esas conversaciones. No soy de creer en Dios, pero vos lo eras, así que espero que desde allá arriba, donde sea que sea, tengas una conexion de 7 megas que te permitan conectarte desde la cama y veas esto.

I stand by it

No me arrepiento y no pienso pedir perdón. No me arrepiento ni de una palabra ni de una acción. Me rehuso a pedir perdón porque no creo estar en lo incorrecto. Lo único que me pesa de todo esto es la gente que quedó en el medio. Me molesta no poder ver o hablar con ciertas personas.

Fuck you and have a nice day

Siempre fui una persona con un humor de mierda y una autoestima aun peor. Puedo ser muy hiriente, ignorante y cruel con las personas que se ganan un lugar en mi lista negra. Sin embargo, a pesar de tener muy en claro la lista de cosas malas que tengo (la cual considero larga), siempre supe y crei que era una buena amiga. Soy del tipo de amiga que realmente podes llamar a las cinco de la mañana porque queres que alguien te haga reir despues de enterarte que tu novio era un hijo de puta, o que esta con vos si necesitas una botella de agua cuando estas vomitando como loca porque te pegaste el pedo mas grande de tu vida. Soy la amiga que siempre esta, aunque implique dejar a un lado los problemas propios, que siempre escucha y que, por mas que a veces no este de acuerdo, no juzga. Yo entiendo que a veces mis consejos no son los mejores o no son los que uno querria escuchar, pero lo intento. Aunque haya una pelea de por medio o algun enojo, por una amiga o un amigo eso lo dejo a un lado si me necesitan. Esto ustedes lo tienen bien claro. Siendo asi, sabiendo que estoy los 365 dias del año para ustedes, me deje a mi misma pensar que cuando yo lo necesitara, ustedes iban a estar ahi.

El año pasado mi mundo se cayo encima mio. Me costo pararme y todavia a veces siento que algunas de esas cosas me pegan en la base de la rodilla y me inclino hacia atras. El año pasado, mi cumpleaños fue un dia de mierda, parte de una semana de mierda. Lo pase en mi cama, con fiebre, con peleas con mi ex y sin poder festejarlo. Llamenme estupida pero soy una persona que realmente ama los cumpleaños ajenos. No por los regalos, no por las fiestas o la comida rica, si no porque es mi oportunidad para agradecerle al puto mundo su existencia. Y no, no lo digo por decirlo, porque quiero hacerme la martir o lo que sea. Lo digo porque realmente es asi. Capaz, entendiendo esto, sea mas facil que ustedes comprendan porque esto me emputa tanto. Porque hace un mes vengo diciendo de mi festejo, porque hace un mes vengo recordandoles cada tanto, porque hace un mes vengo preguntando, y planeando y reventandome la cabeza para poder idear como carajo llegar a la fecha con plata en el bolsillo y el horario para poder hacerlo. Si, hace un mes vengo intentando pensar como balancear la facultad, el trabajo, la familia, el perro y mis amigos en base a que todos me habian dicho que me iban a hacer compañia en lo que tenia planeado y que era una idea que aparentaba copar a todos. El tema es ahora, no hace un mes. Hace un mes, ninguno recordaba que tenia facultad, o que tenia un parcial en la agenda escrito desde hace dos años o que la mejor amiga cumplia dos dias despues pero festejaba el jueves porque tenia planeado que le agarre cancer para la fecha. Me chupa. Hace un mes todos me venian diciendo que sí, que iban a encontrar la manera, o simplemente que si, porque no habia ningun problema. Hoy, me despierto y ademas de sentirme para la mierda porque tengo la puta boca del estomago inflamada, me topo con esto: con "amigos" o lo que sea diciendome que de repente se dieron cuenta que tienen un trabajo practico que entregar el viernes, del cual me venian hablando hace semanas, o que se percataron de que los viernes cursan. Me importa tan poco. Algunas excusas seran mas validas y verdaderas que las otras, pero son eso: excusas.

Solo les pedia un dia, una noche. Si sabias que no podias, o que era muy posible que no pudieras, un "no" desde un principio hubiese sido mas facil. De ultima, si terminabas pudiendo venir, me tirabas un si un dia antes y me dabas una sorpresa como regalo de cumpleaños. Pero asi me da por las pelotas. Dos dias antes me vienen a preguntar si no puedo cambiar la fecha, si no puedo hacer otra cosa otro dia. No, no puedo. ¿Saben por que? No, no saben porque no les importa o porque me escuchan menos de lo que ya de por si me imaginaba. Pero por sobre todas las cosas, no, no puedo porque hace un mes vengo planeando la vida para poder salir ESE día, NO el viernes, NO el sabado a pesar de que yo tambien curso y me deja dos horas para ver a mi familia.

A los que no me plantearon ninguna excusa o problema, siguen invitados a mi cumpleaños con una sonrisa en la cara porque no voy a dejar que esto me cague el dia. Sera otro plan pero no me planeo quedar de brazos cruzados en mi dia de cumpleaños porque POR FIN estoy a gusto con mi vida y quiero festejar mi propia existencia. Ademas de la invitacion, les doy un gracias por interesarse y por estar ahi. Y si, eso va a ustedes dos, personas importantes que estan no matter what.

A los demas, les levanto el dedo del medio y les digo que la proxima, voy a seguir estando para ustedes porque a pesar de que ustedes se caguen en mi existencia, yo no lo hago en la suya. Pero sepan que, como amigos (algunos mas cercanos que otros), deberian querer que este bien y esto me da un golpe en donde mas duele. No se si a ustedes les pesara en la conciencia, pero a mi en su posicion lo haria.

Y, by the way, me chupa un huevo la ortografia hoy.

Ya escribí y borré tres veces.

Ya te intenté escribir mil mensajes, que terminaron siendo descartados.

Ya te dibujé y desdibujé en mi mente millones de veces desde que me diste ese beso y ese abrazo en la puerta del departamento para irte.

Ya maldije al tiempo, ya intenté teletransportarme, ya intenté ocuparme para no extrañarte;

nada funciona.

Puedo dedicarte mil posteos, pero ninguno va a hacerte saber lo mucho que te extraño en este momento, lo que me hacés falta y lo eterno que se siente el tiempo hasta la próxima oportunidad de verte.

A lot can happen in six months...

Am I too dirty?

Comparing the present and contrasting it with the past is one thing; feeling like you're being compared 24/7, is a completely different deal.

Stuff II

"Maybe". I hate maybes. Maybe, it was part of a larger, greater plan. Maybe, it's all part of something bigger. Maybe, I was meant to get broken, in order for me to be fixed. Does it make any sense whatsoever? I know it probably doesn't, but it's all I have. Why do I always have to have answers? Can't I have only questions? Tonight, I can have whatever the fuck I want.

I thought a lot today, about pretty much everything. About my past, about my future and, most of all, about the present. Of course, I didn't reach any particular or bright conclusion. Still, here you have. Let's do it chronologically.

The past: I'm tired of dissecting every memory I have. I'm simply done. The past is the past for a reason, even though I hate not having closure for some things. And no, for the record, I'm not just speaking about broken hearts and dates; I'm tired of thinking I'm broken, or that they wanted to break me. I broke myself. That's it. It was me who spent the nights crying; it was me the one that decided to cling onto those memories. It's time for me to realize that whatever happened, happened. Eventually, it would have ended somehow. The friends I've lost, wouldn't have been my friends for much longer; the people I've lost touch with, wouldn't have kept coming round my house for much longer; the people that broke my heart wouldn't have led me to a happy ending. Not now, not ever.

Here's when I make the transition to the present; here is where the past is starting to affect the person I am, the people I love, the things that I do. I didn't have closure with my best friend. I didn't have closure with my ex. I didn't have closure with the fucking guy I dated for less than a week. I didn't have closure with the people that have gone somewhere else. I couldn't say goodbye to my grandmother. I couldn't have closure in so many other situations, and I know I won't have it in so many future ones. It's okay, I guess. It'll will keep on happening, but I have to stop thinking that they left because I'm broken. I have to stop thinking it was my fault. It was theirs. They wanted out, even my grandma. They wanted to leave. It wasn't because of me, even if it was me who pissed them off. That's it. If I keep going this way, that is going to change. It *will* be me who pushes you away, who drives my friends apart from me. It will be my fear. And this wins the price of understatement of the year: I don't want to lose you, any of you. If you're reading this, if you know me, if we're close, you know: I love you. Even if I don't say it, even if I don't hug you when I should, even if I stay quiet in the time you need for me to speak up, or even if I sometimes come off a little too strong, or as if I was cold, you know: I wouldn't change you for anything. You're my friend, my boyfriend, and, if you're reading this, my mother.

A lot has changed over the past year. It wasn't my dreams that changed, I did too. I got sick of being molded by someone else, and tonight, I saw why. (The future:) I want what I saw today. I want a whole fucking audience clapping after my movie. I want someone to recognize my work, and to know me, even when they don't because they see my films, because they know that I have the fucked up habit of killing every important person in them. I want to reach someone. I want to make an impact. Actually, I want to make more than one. I want to make at least one good film that matters to someone. I want to make someone feel loved, in a way that goes beyond words and doubts and fears. I want to, whenever it happens, leave knowing that I'm still here within someone. Why? Because that's they way I feel. I know someone made an impact. I know that, regardless of where I end up, I'll remember that teacher that gave me a chance when not even I would, or the one that made my brain pop with ideas. I'll remember the guy that came out of nowhere and helped me fix myself, even when I thought I needed no help. I'll remember the odd girl that I met, who taught me that the first impression I usually have is wrong, because I didn't like her at first.

I don't have many answers. As a matter of fact, most of the things that fill my head are simply questions left unanswered. Still, I know this much: however the hell I got to this place, I'm thankful. I don't know if it was part of a Master plan or not, but I got here, and that's what's important. Because somewhere along the way, even though I had thought I was lost, I came upon some light. And yes, that light came in shapes of people that now brighten up my days. It came in the shape of a boy who reminded me that magic is everywhere, and that I can be myself without being judged because of the funny noises and faces I make, and that showed me what it's like to miss someone so much that hurts. He showed me what's like to wake up next to the person you love, and made me see that no matter how many times that happens, it's never enough. It also came in the shape of a girl, a pretty messed up one, who taught me I'm not the only insane girl that often wishes to be a boy to dress up differently and act all poshy, who shared coffees and alcohol with me, and nights I don't even remember but that will stay with me in time. And, funnily, it came in the shape of job that would make everyone miserable, but showed me an outlet.

Again, I don't give a fuck about my past. I care about my present, and my future. And I know the future is uncertain, and it freaks me out to say it aloud, but I wish the future includes you. I don't want out. I'm all in. Always and forever, if the eyelashes grant me my wish.

Stuff

You wake up in the middle of the night,

you feel like crying.

You kick aside your pillow

and you feel like dying.

But don't give up.

Yeah, you, little girl, just don't give up.

So, girl, I heard the news in town:

he broke you.

He took you by the heart;

he tore you.

But don't lose hope.

Yeah, you heard me, girl,

just don't lose hope.

Bittersweet memories

Close your eyes and you are no longer here. Hear the shapes. See the sounds. You lose yourself and you don't exist anymore. Your whole body can float. You start measuring distances in sounds. You taste the way things smell. You don't think; you just feel.
Hours don't go by. Space is not by your side. There are no things, no thoughts, no people around. It's just you.
Your heart no longer beats, or it beats harder than ever. It melts and it blends with the music. You feel someone else's feelings, you speak someone else's thoughts, you see someone else's voice.
You float and you are brought back down by a voice you cannot recognize. You are challenged by noises. You feel something that you have never felt. And by the time you wake, you're not yourself. You're someone else, and you're alive.

Conocí a un chico, que era uno más del montón que nunca me iba a dar bola, pero me encantaba. Mi "mejor amiga" me dijo que era justo de mi tipo, aunque no tiene mucho que ver con mi estilo. No le gustaba la música que yo escucho, y, honestamente, yo no entendía una zota de lo que me decía cuando hablaba de las bandas que a él le gustaban. Sea como sea, se dió. Fui a su casa, para verlo pero con otra razón, nerviosa por no saber que decirle. Esa noche apenas intercambiamos palabras y, cuando volví a mi casa, estaba convencidísima de que no me iba a dar ni la hora. Un par de días después, confundió un cover del soundtrack de una película por una canción de los Pixies y se aventuró a hablarme por msn. Todavía yo pensaba que estaba siendo amable, nada de segundas intenciones. Me acuerdo que yo un día estaba bajón y fatalista (porque me conocen, yo me pongo así cuando estoy mal) y él me logró hacer sonreír. Todavía no sé si pretendía hacerme sentir lo que sentí en aquel momento, pero lo logró. Hablamos un par de veces más, pero nada sobre el tema. Eventualemente, le tiré mil ochocientas indirectas por acá y supongo que le gané por cansancio porque salió conmigo. Salimos y yo todavía pensaba que no quería nada conmigo; capaz quería hacerse mi amigo. La verdad es que fue todo un caballero y se bancó la película de mierda sobre el capitalismo que lo llevé a ver. No sé si se dio cuenta de lo mucho que quería no mirar la película en ese momento. Fuimos a comer, y después a su casa, inocentemente. Subimos a su terraza y nos tiramos a hablar y hablamos. Hablamos, hablamos y hablamos con frizze en mano y frio (por lo menos yo, no sé él). Se hicieron las tres de la mañana (según él, porque yo juraría que era más tarde) y lo que pasó, pasó. El resto, supongo, es historia.

Heme acá, cinco meses y algo más tarde, después de mil frikeos, abrazos, tardes, noches, mañanas y primeras veces de cosas, pensando en lo loco que fue todo: cómo conocí a un chico en el lugar en que menos me lo esperaba, cómo ese chico terminó siendo tan genial, cómo ese chico se convirtió en alguien tan importante para mí.

Probablemente no tenga sentido esta entrada porque estoy con fiebre y al tanto de sus mensajes en este momento, pero quería intentarlo. ¿Qué mejor manera de revivir el blog que diciendolé esto?

No somos personas de posteos de feliz día o whatever, pero definitivamente soy persona de postear lo que siente. Hoy, siento las ganas de decirle al mundo (aunque mi garganta está media raspada, así que apuntar al mundo entero es medio complicado ahora), que estoy de novia con un chico fantabuloso, genial, inteligente, gracioso, gruñon, y demases (que a ustedes no les incumben). Hoy, tengo ganas de dedicarte este posteo a vos y decirte que sí, "feliz día", que me alegró de que la vida me haya sorprendido con un regalo tan copado como vos y que ojalá haya muchísimos más tres meses como estos en el futuro.

(espero aunque sea un comentario en ésta publicación)

Por razones que yo se

Por razones que yo sé y que no voy a explayar acá,

de ahora en más este blog no va a ser más mi blog.

Aquellos que leen este blog, son personas que me conocen,

así que van a saber a dónde meterse si quieren saber qué le molesta a mi mente.

Y como parte de mi pasado (que no planeo borrar ni evitar) está acá,

este blog no va a ser cerrado. Simplemente va a ser abandonado.

Desde ya, muchas gracias por sus visitas.

Espero verlos pronto pero en otro lugar.

(no, no es el fucking tumblr que me hice hace meses)

Atte. Juli / Flash.

Para que este acá también

“and now, it all seems so crazy. for so long, i could only feel like myself when being someone else. every night, i waited as the night crept closer and hoped that the darkness would hide away all my problems, and when the light was finally gone, i could see everything so much clearer. by just wearing that mask, i could be whoever and whatever i wanted, and somehow, that made me feel better about the person i was. i could change my name, undo the wrong, un-write the past. i could stand up without feeling weak in the knees or, as a matter a fact, any weakness at all. i was proud of who i was, because i was no one. i was strong, and capable of anything. i could fly if i wished it, or swim on the ground. i was beyond all reasonable reasons, and i loved it, but somewhere along the way, it all changed. he got in the way. he started coming into my fantasies, messing up my dreams. all of the sudden, every time i was up, he pulled me back down, reminding me of the real life waiting for me. little did i know, that he had no bad intentions, but to make me see that i could be the real me, while being me, with no sort of numbness getting in the way. little did i know that he didn’t mean to crush my dreams, but to make them stop being that -just dreams- and make them real.”

Son las dos y once de la mañana (mi compu originalmente me decía que eran las tres), y no quiero dormir. Creo que esa siesta que me tomé en el colectivo desde Cabildo y Juramento me quitó todo sueño posible. No quiero ni puedo dormir. No. En vez, quiero sentarme acá, en frente de mi estúpida e inservible computadora, y hablarles de un par de cosas. Yo sé que mientras volvía, antes de rendirme ante el sueño, se me habían ocurrido millones de cosas geniales para decirles, pero mi memoria falla. Confío en que con el tiempo, a medida que tipee palabra tras palabra sin sentido alguno, volverá mi posteo perfecto. Si no pasa esto, mil disculpas, compañeros internautas. Será otro día.

Supongo que de lo que quiero hablar es del pasado, porque es algo que me viene molestando y que sé que le molesta a una o dos de mis lectoras (aunque no sé qué tan asiduas de este sitio). No sé con qué quiero empezar, así que ruego comprensión. Creo que cuando se trata del pasado, no podés empezar desde otro punto que no sea el principio. No, no me voy a poner a contarles de aquella madrugada de un cuatro de abril hace aproximadamente veinte años (mierda, estoy grande). ¿Cuál es mi principio? Ja, esa nunca me la había preguntado nunca. Supongo que mi principio es resultado de acciones separadas por tiempo y espacio a lo largo de mi niñez y ""adultez"". Supongo que es una mezcla de cuando mi mejor amiga se cambió de colegio en segundo grado, la otra en quinto, la otra en séptimo, primer año, cuando mi hermano se fue a mis diez años a España, alejándome de quienes más quería, de cuando mis amigas se peleaban conmigo... Francamente, no sé cuál es mi principio. Creo que esa pregunta es demasiado filosófica como para esta altura del partido. Cuestión es que, sea cuando fuese, yo empecé. Me empecé a formar; empecé a tener mis convicciones (que aunque a veces me pregunto qué tan "mías" son, sé que realmente las creo), creencias, etc.

No puedo decir mi nombre sin pensar en otras personas, aunque ya no estén más en mi día a día. No, no me refiero a mi mamá (ella siempre va a ser parte de mi vida y de mí, de alguna manera... por lo menos en esas obsesiones que tengo con los papelitos) ni a mi papá (de quien saqué mi terquedad e - ¿me animo o no me animo a decirlo? - hipocresía). Me refiero a amigos, amigas, personas con las que compartí tardes, sueños, salidas. Por más que ya no sean más mis amigos, mis compañias a las tres de la mañana cuando estoy filosófica y demás, son parte de mí. Por las buenas o las malas, me enseñaron cosas.

Me enseñaron lo que se siente tener el corazón roto, me enseñaron lo que es decir "te quiero", que a pesar de mis miedos, un abrazo es una de las cosas más lindas que se pueden regalar, que no hay nada como tirarse en la terraza hasta las cinco de la mañana, haciendose la que sabés la verdad sobre todo, cuando es obvio que ignorás más de la mitad de las cosas esenciales y verdaderas sobre la vida. Me enseñaron tantas cosas. Por las buenas, por las malas. Algunas fueron de prepo, lecciones que tuve que aprender aunque no quería... Y algunas lecciones fueron cosas que aprendimos en conjunto. Sea como sea, mi principio es borroso. No sólo abarca muchos años, si no que también se entrecruza con el ahora y no los puedo distinguir mucho.

Pero el pasado es el pasado, eso si lo distingo. ¿Se entiende? Si bien a aquellas personas que ya no tengo más al lado las "aprecio", sé que no van a volver (por elección propia, porque aún si se diera la oportunidad, hay puertas que no volvería a abrir). El pasado me trajo a lo que soy hoy, que me gusta. Sí, todavía tengo mis rayes y quiero romper cosas. Sí, a veces tengo problemas para controlar mi ira y le grito a la primera persona que se me cruza, pero hay que admitirlo: estoy diferente. No digo que antes no fuese feliz, porque lo era. Sólo digo que la felicidad que vivo ahora es diferente. Antes, era yo sin serlo. Tal como lo dije hace un tiempo, me perdí en otra persona y llegué a tal punto en el que no se podía distinguir cuándo Juli empezaba o si empezaba siquiera. Ahora, es diferente. Sé que las personas que me acercan cada día más a ellos, lo hacen por elección propia. Puedo poner las tildes, puedo gritar, puedo HABLAR CON MAYÚSCULAS, puedo putear, puedo ser yo... esa romántica empedernida con respecto a todo de la vida, que se rehusa a creer que es todo malo, aunque a veces tenga la visión disminuída o bloqueada por un par de lágrimas. Puedo ser la yo nerd, boba, con sentido de humor bizarro, que prefiere hablar de filosofía antes que hablar de zapatos. Puedo no peinarme un día (¿algún día me peino de verdad?) o cantar a los gritos en la calle, y saber que si bien me gane un par de "estás loca", no me van a alejar por eso. Puedo entrar en pánico por un "te quiero" o la falta del mismo... Ustedes entienden, porque si están acá, me conocen y, aunque sea un poco, me entienden.

Así es como yo contestaría mi pregunta de hoy: si pudiese anotarme en un programa al estilo de "eterno resplandor de una mente sin recuerdos", no lo haría.

¿Por qué?

Porque si bien hubo noches llenas de lágrimas, en las que me dormía llorando a las cinco de la mañana, en las que costaba respirar cuando un nombre se me venía a la mente,

en la que todo parecía que iba a ser obscuro de por vida, hoy veo que eso es el pasado,

y el Presente es otra cosa.

Para aquellos que no saben, paso a explicar el presente.

Yo sé mis defectos y sé mis virtudes. Sé que soy melodramática, histérica, exagerada, jodida, complicada, emocional, necesitada y un toque dependiente. Soy celosa, rencorosa, avara, mentirosa y vengativa. Soy violenta, hiriente, falsa y fría. Pero también, sé lo bueno que tengo... Sé que una vez que me conocés, hago todo lo posible para llenar tus días con sabor a chocolate y aroma a Vainilla. Sé que estoy para mis amigos, sin importar la hora ni la distancia. Sé que por las personas que amo, doy todo. Sé que puedo ser cariñosa si lo quiero, honesta si me importa y que cuido mucho las relaciones que tengo. De nuevo, ¿por qué? Porque si te hablo, es porque genuinamente me importás y no quiero perderte. No me importa si sos mi mejor amiga o simplemente una conocida, si te hablo, es porque te respeto, te valoro y me importás. No me importa si hablamos una vez cada muerte de obispo, si me necesitás, voy hasta (mi cabeza está maquinando algún lugar lejos) el infinito y más allá (no se me ocurrió) si es necesario para robarte una sonrisa... Sea como sea que haya llegado a este punto, me alegro de haber pasado por lo que pasé, dolor incluído. Hoy, sé que el chico con el que estoy me quiere, y sé, sin lugar a dudas, que lo quiero a él (más que quiero, mucho más que quiero). Hoy, sé que las amigas que tengo me elijen todos los días de nuevo (porque si no ya estaría muerta). Sé que si quiero hablar con alguien, tengo con quién, ya sea con un amigo o una amiga o alguien de la familia, aunque raramente recurra a esta última opción.

Quiero dedicarles un par de canciones,

así que presten atención.

Mamá - Dad, by Goldfinger.

Caro - Breathe, by Anna Nalick (o algo así).

Chico lindo - Loving you tonight (aunque ya te la haya pasado. no está en goear)

A las dos - L.I.F.E.G.O.E.S.O.N by Noah and the Whale

A mí, porque me encantaba la cancion - Some Say, by Sum 41

No sé si lo que quería comunicar se comunica con este post,

pero algo es algo. Yo sé que lo voy a entender.

Bajón nostálgico

Hacía mucho no decía cosas así...

A veces, tengo ganas de agarrar todas mis cosas, meterlas en una bolsa, tirarlas a la basura y empezar de cero.

A veces, tengo ganas de dejar todo e irme sin mirar atrás, por lo menos por un par de días.

A veces, tengo ganas de ponerme a llorar sola en el medio de la calle llena de lluvia, simplemente porque sí.

A veces, mi cabeza y mi corazón sienten que tienen razones para hacerlo.

A veces, quiero llorar, patalear y gritar, pero quiero hacerlo en compañía.

A veces, quiero hacer cualquier cosa menos volver a mi casa.

A veces, hay cosas que quiero decir pero callo.

Y hay veces que digo las cosas que quiero decir, pero nadie las toma en serio.

A veces, mi cabeza se llena de celos, aunque sean infundados.

A veces, me da miedo el futuro y mucho más el pasado.

A veces, sólo a veces, me da miedo el presente.

A veces, intento decir las cosas que no me salen con una mirada, un abrazo, un suspiro, pero sólo ocasionalmente son comprendidos.

A veces, me pregunto cómo cuernos llegué a este estado.

A veces, me auto cuestiono si esto es lo que quiero.

A veces, como ahora, siento un nudo en la garganta y lloro en silencio (para que nadie me escuche, aunque sé que sería mejor si lo hicieran y no me tuviese que esconder) sin razón aparente.

A veces, llego a casa y encuentro un sobre con mi nombre escrito, lleno de palabras lindas y cosas que le llegan a mi "corazón", pero no puedo reaccionar a ellos.

A veces, quiero decirle a las personas que no me molesta que hayan leído mi blog, aunque me digan que debería de.

A veces, me gustaría borrar lo que pasó en los últimos años que me hizo ser tan desconfiada con respecto a la gente en la que más podría confiar.

Pero todo esto son simplemente cosas que pasan a veces... como ahora, como hace un rato, como hace días. Pero quiero que sepan que si bien las cosas que escribo acá tienden a ser cosas tristes, soy feliz. Esto pasa porque este es el lugar a donde recurro cuando siento que nadie quiere escuchar lo que me pasa, por más que ustedes me llenen de mensajes y cartas que digan lo contrario.

It never gets old

La noche en la isla

Toda la noche he dormido contigo

junto al mar, en la isla.

Salvaje y dulce eras entre el placer y el sueño,

entre el fuego y el agua.

Tal vez muy tarde

nuestros sueños se unieron

en lo alto o en el fondo,

arriba como ramas que un mismo viento mueve,

abajo como rojas raíces que se tocan.

Tal vez tu sueño

se separó del mío

y por el mar oscuro

me buscaba

como antes

cuando aún no existías,

cuando sin divisarte

navegué por tu lado,

y tus ojos buscaban

lo que ahora

—pan, vino, amor y cólera—

te doy a manos llenas

porque tú eres la copa

que esperaba los dones de mi vida.

He dormido contigo

toda la noche mientras

la oscura tierra gira

con vivos y con muertos,

y al despertar de pronto

en medio de la sombra

mi brazo rodeaba tu cintura.

Ni la noche, ni el sueño

pudieron separarnos.

He dormido contigo

y al despertar tu boca

salida de tu sueño

me dio el sabor de tierra,

de agua marina, de algas,

del fondo de tu vida,

y recibí tu beso

mojado por la aurora

como si me llegara

del mar que nos rodea.

-Pablo Neruda.

Y ahora, entre el silencio,

pienso en cómo caí en el medio de la trampa,

cómo me dejé atrapar en esa telaraña,

pero más que nada, en cómo logré escapar.

Mientras todo lo demás es

simplemente ruido,

tu voz es música.

No me gustó como iba yendo lo de la entrada anterior, pero la advertencia sigue siendo la misma.

Hoy, me desperté sintiendome para el culo. ¿Para qué disfrazarlo? Me sentía así: no apreciada, no valorada, ignorada (vale aclarar que no por todos; no por vos). El problema es que cuando pasan cosas como las que me pasaron a mí hoy, uno necesita sentirse apreciada por los demás para balancear las cosas. Cuando te mirás al espejo y te odiás y simplemente querés ser otra persona, necesitás que alguien te diga lo que valés. No necesitas que ignoren que algo pasa. Acá es donde duele. Cuando te mirás al espejo y ves sólo defectos, necesitás que alguien te señale las cosas buenas. Cuando te sentís (y acá soy brutalmente honesta y me dejo a mi misma vomitar verbalmente sobre el teclado) fea, gorda, incomprendida, con problemas....necesitás que alguien por lo menos te diga que sos "buena". No te pido más. Sólo eso. No pido que me nieguen lo que pienso de mi misma, porque simplemente lo negaría; es lo que siento y me gustaría que pudieran cambiarlo, pero no es así... Sin embargo, hoy necesitaba ese equilibrio. Un equilibrio que de repente se vió amenazado por los gritos de una madre que no tiene ni la menor idea qué pasa en la vida de su hija y por los sucesos que transcurrieron a lo largo de la noche.

Hoy, no puedo decir que alguien me ofreció ese equilibrio. Hoy, simplemente puedo decir que me volví a mi casa en taxi, exploté en el camino y que, a medida que me golpeaban las luces y el viento en la cara, dejé que las lágrimas cayeran. Hoy, puedo decir que sentí el deseo de no volver a mi casa. Puedo decir que casi doy la vuelta y me pierdo a mi misma. Hoy, puedo decir que no es una cuestión de odiarlos a ustedes si no de odiarme a MI MISMA.

Advertencia: este posteo, si sale como está explotando en mi cabeza en el momento, puede lastimar a cierta gente. Abstenerse si hay riesgos de ser una de ellas.

A veces, querés callar las voces que te gritan. A veces, simplemente querés apagar las luces y tapar con ruido los gritos. Pero no siempre funciona así. A veces, como hoy,

el ruido fuerte simplemente causa más disturbios en tu mente, y el dolor presiona más y descubrís que lo que te preocupaba no era lo único que te hacía mal. Con cada respiro y con cada parpadeo, te das cuenta de que la vida te da más de una razón para querer apagar el mundo.

A veces, se complica pelear con el pasado. Hoy, es una de esas veces. Hace días vengo diciendo que no hay que dejar que el pasado condicione lo que el futuro nos ofrece, pero hay cosas de mi pasado que me hacen ser quien soy y me impiden evolucionar a lo que quiero ser. ¿No se entiende? Paso a explicar.

A veces, como estos días, te sentís como la peor escoria del mundo. Te sentís no-querida, ignorada; te sentís como antes. De repente, sentís que el dolor, poco a poco, te va ganando. Que querés dejarte vencer por la tentación, pero lo peleas porque reconocés el largo camino que caminaste, y no querés renunciar a ese logro. Pero después, viene algo así y te sacude, como cuando vas caminando y de pronto una fuerte briza te golpea y por una fracción de segundo, te impide seguir caminando. El tema es que esa fracción de segundo se está convirtiendo en más que simplemente eso.

Cuando pasa esto, intentás sacudirte. Recordarte a vos misma todo lo bueno que lograste y que alcanzaste, y por un tiempo, lo lográs. Empezás gateando, de a poco te vas parando un poco más y para cuando te das cuenta, estás completamente parada de nuevo.

Odio las obviedades

Hoy no tengo ganas de ser yo. Quiero mirar al espejo y ver a otra persona. Hoy, quiero dormir una eternidad y despertarme en otra vida. Hoy, quiero ahogar las penas y que, por lo menos por un día, no haya heridas.

Memories...

Todavía me acuerdo; me acuerdo de esa espera interminable en la esquina incorrecta, con el sentimiento asqueroso de ansias mezclado con miedo haciendo un nudo en mi garganta. Me acuerdo de por fin escuchar el celular sonar, sentirme estúpida y caminar hacia atrás. Me acuerdo de ver a la distancia ese rostro que pocas veces había visto de cerca y de intentar detener a mi mente. Me acuerdo de esos pensamientos y las dudas que cruzaban por mi cabeza a medida que la distancia era menor y mis manos empezaban a temblar. Me acuerdo de preguntarme a mí misma por qué el temblor se apoderaba de mí cada vez más y más, y si era posible que lo que me habían dicho anteriormente fuese verdad. Me acuerdo de la pantalla llena de colores reflejando la luz en ese rostro que por fin podía ver de cerca. De nuevo, aunque esta vez no me estuviesen mirando, esos ojos me atravezaban y algo dentro mío rogaba que se cruzaran con los míos. Indecisa, yendo y viniendo de la pantalla a esos ojos que hacían caso omiso de mi presencia, me preguntaba si había una remota posibilidad de que los mismos pensamientos y las mismas interrogantes pudiesen estar invadiendo tu mente como hacían con la mía. Me acuerdo de que cuando las luces se apagaron, los colores terminaron y las voces empezaron a llenar la habitación, mi cuerpo se llenó de más miedo. Me acuerdo de no querer que ese momento se acabara, aunque no entendiera muy bien el por qué. Pero lo que vino a continuación fue bueno igual, o más. Esos ojos que cambiaban de color de un momento a otro ya no miraban a un punto lejano, si no que miraban a los míos. Por alguna razón, tenía miedo de que los míos me delataran y dijeran algo indebido. Me acuerdo que en algún momento el día decidió deshacerse de la luz, y esos ojos se escondían en la oscuridad de la noche. También me acuerdo de que a medida que la no-luz nos envolvía, empezamos a hablar. Y me acuerdo que en algún momento, después de horas y horas y bajo el efecto del alcohol, mis dudas se fueron. Con una simple oración, con una acción, me acuerdo que se borró el tiempo y eso mismo viene haciendo desde entonces.

Ahora, veo esos ojos sea donde sea con tan sólo cerrar los míos.

When will you know just what you feel?

Es eso... Es ver que el reloj de mi computadora marca la una y siete de la mañana y desear que estuvieses acá conmigo. Es que no me importa el pasado, si no el futuro que podemos escribir los dos juntos. Es que los capítulos que llevo escritos de mi historia cada día te involucran más y más. Es estar tirada en mi cama a la madrugada y querer darme vuelta y que estés ahí o yo allá. Es que las palabras se quedan cortas y no son suficientes. Es saber que, no importa qué tantas veces te repita las cosas, nunca nada va a ser suficiente para hacerte saber lo que significás para mí. Es que sea la hora que es y yo esté pensando en vos, dudando que este sea el lugar indicado para decir esto, pero necesito decirlo de alguna manera. Es querer gritarlo a los cuatro vientos. Es que me hayas demostrado que el dolor no me tiene que impedir sentir. Es que me hayas mostrado que estaba equivocada. Es que hayas descubierto lo que significa una mirada. Es descubrir que me mentía a mí misma, que me había resignado, que había renunciado a la idea de volver a ser feliz. Es haberme sorprendido. Es todavía sorprenderme cada vez que me mirás, me das un abrazo, un beso, me decís algo o simplemente callás. Es que sos muy importante para mí. Es que podría dedicarte mil posteos y no alcanzaría. Es que te ví hace horas y ya te extraño. Es que te empiezo a extrañar ni bien empezamos a decirnos "chau" aunque todavía te tenga en frente. Es no querer separarme de vos. Es querer arriesgarme por vos, por nosotros. Es que ese "nosotros" haya cobrado importancia. Es tanto. Es querer hacerte feliz como vos hacés por mí. Es querer hacerte ver que si bien tengo miedo, no tenés por qué tenerlo vos. Es querer que tu mente sepa que no estás solo, tanto como yo sé que no estoy sola. Es extrañarte los fines de semana que no nos vemos, extrañarte cuando estás a tan sólo metros mío en el trabajo. Es querer borrar a la gente a nuestro al rededor cuando nos vemos. Es querer acortar distancias cuando estás lejos. Es querer verte en este momento, agarrar tu mano y empujarte cerca mío. Es querer poder decirte todo esto sin lágrimas en mis ojos, sabiendo que eso es imposible. Y es saber que esas lágrimas que me llenarían los ojos son lágrimas causadas por la impotencia, por no poderte decir todo lo que sos y te has convertido para mí, y no causadas por un sentimiento feo, por miedo o por dolor. Es querer que sepas, sin lugar a dudas, que esas dos o tres palabras que nos asustan a los dos a veces, son reales y que las siento. Es querer que sepas, sin lugar a dudas, que no quiero perderte. Es querer que creas que no me vas a perder. Y, sobre todas las cosas, es no querer perderte nunca.

Cierro los ojos e intento rendirme ante el mismo sentimiento que me poseía hace meses, pero no hay resultados. Es como tocar una puerta repetidas veces sin recibir indicios de la presencia de alguien más del otro lado. Es un llamado que no puedo detener, pero quiero responder. Es todo un dilema cuando pasa algo así. Soy yo la que llama y está en mí responder, pero no puedo.

Hopeless romantic.

Weird.

Random.

Self-destructive.

Basket-case.

Crazy.

Trust-worthy.

Obsessive.

Freak.

Bitchy.

Happy.

A dreamer.

And you? How do you define me?

¿Qué ves cuando me ves?

I won't.

You make my days not suck.

No hay manera elegante de decir lo que me pasó hoy; no hay manera de decir lo que sentí por gran parte del día sin utilizar insultos, sin difamar a un par de señoritas norteamericanas o sin recurrir a un gran suspiro que refleje mi ira. No hay manera, así que no voy a intentar resumirlo en un par de caracteres. Yo sé que ustedes, si bien pueden no llegar a entender el caso a la perfección, van a saber reconocer el sentimiento de impotencia e ira que te quema y te carcome cuando tu día, sin advertencia previa, se convierte en un mal día. Por eso, hoy salto esa parte y no me enfoco en los sentimientos feos que una pelea en mis primeras horas de la mañana -mejor dicho, mediodía- causaron y tampoco me enfoco en mis ganas de romper un teclado o la cabeza de cada uno de los transeúntes que se cruzaron en mi camino. Hoy, adelanto la cinta y enfoco todas mis energías y todos mis pensamientos en el después: en lo que importa.

Sigo pensando en la definición de "mi" que hace días vengo preguntándome. Cada día que me pregunto, una clasificación -o mejor dicho, una característica- más se suma a la respuesta. Hoy, mi agregado es el siguiente:

Soy una persona que, cuando está mal, va a hacer lo imposible para empujarte.

¿Por qué? Porque por alguna razón que no me gusta,

mi mente y mi corazón ponen obstáculos y pruebas a lo largo del camino

y quieren ver que tanto le importo a la gente como para ignorar mi pedido de distancia.

Lo sé, es super retorcido de mi parte, pero funciona así.

Voy a empujar aunque por dentro esté muriendo.

Voy a empujar pero a la vez voy a decir con los ojos que necesito que no se alejen,

voy a decir con una mirada, probablemente con los ojos llenos de lágrimas,

que necesito que no haya distancia.

Lo malo es que hay veces que ese mensaje no llega claro al destinatario. Lo malo es que a veces, toman ese pedido de distancia en serio y se alejan, y mi corazón se machuca un poco más de lo que ya estaba en un principio. Lo malo es que, cuando pasa esto, las lágrimas que se ocultaban tras una sonrisa y una mirada inocente encuentran las razones y las maneras para salir y tirar todo abajo.

Hoy pasó lo que pensé que no iba a pasar. Me desperté con un humor de perros y lo empujé -te empujé-. ¿Saben lo bueno? ¿Saben lo que significa millones de millones para mí? Que cuando lo alejé -te alejé-, la respuesta fue un abrazo. Y un día que venía siendo asqueroso, insoportable y pesado se convirtió en nada en comparación con una noche a su lado -tu lado-.

Y ahora, habiendo tomado el colectivo que me trae de nuevo a mi casa, de nuevo a la rutina, me siento en mi cama y tipeo estas palabras pensando en una persona super importante que hoy les demostró a mi cabeza y a mi corazón que los obstáculos no siempre son imbatibles.

You're my one and only;

you're the one that's on my mind

on every waking moment,

on every single thought,

on each and every dream.

Estoy esperando a que mi blog me hable y me diga qué escribir, es tan simple como eso. Hace días es la misma rutina que se repite todas las noches. Me siento y miro la pantalla en blanco por un par de minutos. De repente, esos minutos se convierten en horas y de pronto ya no es más el mismo día. Dichoso aquel tiempo en el que las palabras simplemente salían, sin discriminar o ser discriminadas por mi cerebro selectivo. ¿Qué cambió? Yo sé esa respuesta; cambié yo. A la vez, cambiamos nosotros (mi blog y yo). Antes, cuando era cuestión de abrir la canilla y dejar que las palabras caigan ininterrumpidamente (¿está bien escrito?), todo terminó mal. Yo sé que esa relación no la voy a recuperar nunca más (la que tenía con mi blog). ¿Por qué? Porque tengo miedo de que ustedes, amigos internautas, lean algo y malentiendan...pero más prescisamente tengo miedo de que aquella persona que significa tanto para mí hoy en día, aquella que es sujeto y destinatario de un 90% de mis palabras, malinterprete algo y termine todo mal. De nuevo, ¿por qué? ¿Por qué me importa tanto lo que las otras personas pueden llegar a pensar? ¿Por qué no simplemente cerrar los ojos y dejar que las palabras salgan de mi cabeza y que mis dedos "bailen" sobre mi teclado? Porque ustedes, si llegaron a este blog, son importantes para mí. Porque él es importante para mí.

Ayer estaba pensando, poco antes de que mis ojos se rindieran y decidieran cerrarse del todo para dormir, mi cabeza maquinaba y maquinaba sin parar la respuesta a una simple pregunta, cuya respuesta es todo menos simple:

¿Quién o qué soy yo?

Soy una persona de muchos defectos.

Soy un ente cambiante.

Soy diferente.

Soy...yo.

No tiene del todo sentido lo que digo, pero mejor respuesta no puedo ofrecer. Pero he ahí la cuestión que me viene acechando hace días; cuestión que me hace entrar en pánico e hiperventilar cuando la obscuridad reina en mi habitación; cuestión que no sé si quiero admitir, pero que me acecha de todas maneras. ¿Es suficiente ser yo? ¿Es lo que querés de mí? ¿Es lo que esperan de mí? Porque, la verdad, más que eso no puedo ofrecer.

No quiero ofrecer más que eso.

Ni a ustedes, ni a vos.

Quiero que (ahora cambio de sujeto y vuelvo a ese 90%) sea suficiente.

Quiero que lo quieras tanto como yo quiero lo que sos vos.

Y sí, a veces entro en pánico y tus palabras se borran de mi mente

y dudo...

Me gustaría que no fuese así, que no esté este pánico constante

de que un día vas a despertarte y vas a decidir que "yo" no es suficiente,

que querés más, que merecés más.

Porque la verdad es que merecés todo lo que quieras...

¿Qué más es verdad?

Que eso que soy, yo, es todo tuyo si lo querés.

Lo malo (aunque ahora no lo veas), lo bueno...

y lo que simplemente califica como raro.

Ok, hacía mucho no hacía esto.

Kinda que lo que escribí ya no aplica más para este momento,

porque me lo saqué todo de adentro, y me doy cuenta de un par de cosas.

Pero bueno, le doy "publicar entrada" de todas maneras...

Confusión y quiero decir esas dos palabras super importantes.

"I hope you know there're more sunsets such as this ahead.

I want to be the odd case, too."

You have to remember that there will always be a break-uper

and a break-upee.

Yeah, it should

Cada vez que veas este posteo...

" I love that you get cold when it's 71 degrees out. I love that it takes you an hour and a half to order a sandwich. I love that you get a little crinkle above your nose when you're looking at me like I'm nuts. I love that after I spend the day with you, I can still smell your perfume on my clothes. And I love that you are the last person I want to talk to before I go to sleep at night. And it's not because I'm lonely, and it's not because it's New Year's Eve. I came here tonight because when you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life to start as soon as possible. "

Siempre me pregunto que características mías enlistarían en casos así...

¿no les pasa?

Round and round, here we go again

When you have your heart broken into a thousand pieces, you feel like nothing is going to get you to get up. Somehow, each and every day, you achieve the impossible: you bend time. You wake up and you replay the same moment over and over again; you reenact the same conversations once and again, trying to figure out which was the moment that screwed everything up, and trying to think of something you could've said different, done different. Still, the truth will always be the same, no matter how many times you find yourself thinking about it, it will always hurt the same way. You will still wake up heart broken every day. You will still feel like you can never trust someone again. You will still feel cheated and lied to every single fucking day. Somewhere along the way, your friends will start telling you that you should move on, that the person who broke you didn't really deserve you and that somewhere out there, there's a person that will treat you right. And you know what? In time, you are going to start telling yourself this same thing -over and over again- and it's going to feel like hitting a wall repeatedly, because no matter how hard you want to believe, you will still feel like you will never be able to say those words again, to open up to someone. Sadly, that is most likely going to happen for a while. You won't be able to say things, do things. Every inch of you is going to want to scream and will beg you to do so, but you won't, because your mind knows better. You'll have so much stuff locked up inside your head that, each day you wake up, you'll feel the burden on your shoulders and you won't feel like getting up. But then, without you realizing it, you'll start wanting to believe that someone out there will make a difference; that the next person you'll meet will not hurt you. You start thinking unhealthy things, you'll start wishing you could've hurt them instead of it having been the other way round, and even tough sometimes, it will feel like you're getting nowhere, you're heading forwards. You'll start thinking your friends were right: that person did not deserve you; that person just wanted to hurt you; you do deserve better. And out of the blue, "better" comes along. You'll start feeling comfortable around someone again; you'll feel those things you cannot say; you'll think of that person every single day. However, you still have the burden chained to your feet, and you'll have to drag it along the way, even tough the pain will never seize. You won't be able to say things, because you'll be too scared or too self-conscious and you'll go to sleep wondering if that person is going to see that, if you'll chase them away. You're 210% sure that this person will bail. You're 210% sure that this person will take your heart, mend it and break it again. And you want to know what? In most cases, you'll be 240% right, but let yourself think, believe, hope that you're one of the odd cases, and that you're 300% wrong. Close your eyes and jump. If you're one of the odd cases, he or she will grab your hands and keep you from falling.

- Sí, el nombre de la entrada es como la canción

de Lindsay Lohan en "Freaky Friday".

Sí, a medida que escribía esto los pronombres tenían nombre

y apellido en mi cabeza.

Sí, en este momento lo único que mi cabeza se pregunta

es una cosa en particular.

- ¿Feliz?

- Sí, pero mi felicidad tiene más que ver con el hecho que te amo que con que me hayas dejado pegarte un sticker en la frente.

- ¿Qué?

- hace una semana intento escribir la misma historia.

nada más sale eso y un

"nuevamente, la lluvia cubría las calles,

reflejando las luces de los autos que pasaban

y creando una brillante nube blanca que le impedían ver

más allá de sus pies.".

A veces, estás en un lugar lleno de gente y mirás al rededor tuyo y no entendés cómo llegaste a ese lugar. De alguna manera, en algún momento, el ente que antes éras se perdió y mutó para convertirse en lo que sos. Ahora, hay veces que eso puede ser bueno y vos llegás a estar contento/a con los resultados, pero a veces uno renuncia a muchas cosas que no quería renunciar y los cambios pueden llegar a ser malos.

Juro que este posteo iba a llegar a algún lado, pero el alcohol sigue en mi sangre y no puedo. Mañana continúo la idea. Perdón, blog.

Dancing around your room like a crazy person at three a.m. with barely no clothes can be fun.

Kiss me beneath the milky twilight

What if...?

Stating the obvious

"Tenés un desorden alimenticio."

http://someonetoldmetodoit.tumblr.com/

La rutina

Son las doce y pico y apenas pasan autos por la avenida a mi izquierda, o por lo menos eso es lo que yo siento. Por mi estado y mi humor, bien podría no pasar ninguno. Es más, hasta así sería mejor. Izquierda, derecha, izquierda, derecha, izquierda...o quizás empecé con la derecha. No importa, no es el punto; yo simplemente camino. A cada uno de mis lados, un chico intercambiando palabras que apenas puedo distingüir con el del lado opuesto. Lamentable que esto sea así, pero es la verdad; no hay con qué darle. Escucho palabras pero no estoy lo suficientemente lúcida como para armar oraciones con ellas y esto no es debido al exceso de alcohol u otra sustancia. El problema es el mismo de todos los días: aquel que aparece cada vez que, si bien el camino es diferente, el destino se convierte en el mismo.

Yo sé que no debería odiarlo, pero la verdad es que lo aborrezco. No quiero acercarme a él, y debería amarlo, pero no puedo. Cada vez que pienso en la cercanía, es imposible no pensar en que esa misma es la que, poco a poco, me está matando. Sí, eso: poco a poco. Con el día a día, mis pensamientos se achican y las palabras disminuyen. ¡Ya no quiero más esto!

En fin, un auto. Los chicos siguen hablando y esta vez puedo notar que es hacia donde yo estoy, así que intento el doble y me sacudo a mi misma, arrastrándome nuevamente a una realidad que no quiero enfrentar. Ah sí, sí, un auto. Excusas y tan sólo segundos después, me subo.

De repente recuerdo por qué odio ese camino que a veces es distinto. Ya estoy harta de que siempre sea la misma historia. Sin embargo, el miedo me gana una y otra y otra y otra vez. Cada día me prometo que voy a cambiar las cosas, y siempre el miedo me enmudece y terminó en el mismo punto: con la llave en la mano, enfrentada a una puerta que odio, que es la entrada a un lugar que no me gusta, que casualmente debería llamar hogar, al que no pertenezco (porque no puedo, o porque no quiero).

ANDATE A LA MIERDA, HIJO DE PUTA! LA CONCHA DE LA LORA, PELOTUDO DE MIERDA!

SOBALA! ENTENDISTE?! SO-BA-LA. TARADO!

There, I vented

¿Y qué si yo no lo siento así?

I hate myself right now.

Sin comentarios en esta entrada.

Tengo millones de cosas que quiero decir en este momento,

especialmente un par de cosas

que me encantaría repetir

una y otra vez hasta quedarme sin aliento.

Igual, sigo pensando que este no es el lugar correcto.

Es más, creo que este posteo no va a ser comprendido y

realmente va a pasar desapercibido.

O no, capaz lo ves.

¿Lo viste?