Son las doce y pico y apenas pasan autos por la avenida a mi izquierda, o por lo menos eso es lo que yo siento. Por mi estado y mi humor, bien podría no pasar ninguno. Es más, hasta así sería mejor. Izquierda, derecha, izquierda, derecha, izquierda...o quizás empecé con la derecha. No importa, no es el punto; yo simplemente camino. A cada uno de mis lados, un chico intercambiando palabras que apenas puedo distingüir con el del lado opuesto. Lamentable que esto sea así, pero es la verdad; no hay con qué darle. Escucho palabras pero no estoy lo suficientemente lúcida como para armar oraciones con ellas y esto no es debido al exceso de alcohol u otra sustancia. El problema es el mismo de todos los días: aquel que aparece cada vez que, si bien el camino es diferente, el destino se convierte en el mismo.
Yo sé que no debería odiarlo, pero la verdad es que lo aborrezco. No quiero acercarme a él, y debería amarlo, pero no puedo. Cada vez que pienso en la cercanía, es imposible no pensar en que esa misma es la que, poco a poco, me está matando. Sí, eso: poco a poco. Con el día a día, mis pensamientos se achican y las palabras disminuyen. ¡Ya no quiero más esto!
En fin, un auto. Los chicos siguen hablando y esta vez puedo notar que es hacia donde yo estoy, así que intento el doble y me sacudo a mi misma, arrastrándome nuevamente a una realidad que no quiero enfrentar. Ah sí, sí, un auto. Excusas y tan sólo segundos después, me subo.
De repente recuerdo por qué odio ese camino que a veces es distinto. Ya estoy harta de que siempre sea la misma historia. Sin embargo, el miedo me gana una y otra y otra y otra vez. Cada día me prometo que voy a cambiar las cosas, y siempre el miedo me enmudece y terminó en el mismo punto: con la llave en la mano, enfrentada a una puerta que odio, que es la entrada a un lugar que no me gusta, que casualmente debería llamar hogar, al que no pertenezco (porque no puedo, o porque no quiero).
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