Palabras nonetheless

"Sometimes you put walls up not to keep people out, but to see who cares enough to break them down."

Hoy

Hoy -si hablamos desde un punto completamente literal y no teniendo en cuenta desde el momento en que uno se despierta- empezó de una manera genial (from my point of view). Y así siguió el día -aunque la mayoría lo pasé dormida- y quiero contarles que tomé dos decisiones:

1) Voy a sumarme al national novel writing month que no se hace acá,

que es un proyecto en el cual tenés que escribir 50,000 palabras en un mes.

Seguro no lo termino o algo así porque me voy a frustrar along the way,

pero mejor intentar que después arrepentirme.

2)Voy a intentar -por cochogésima vez- no lastimarme los labios.

Sé que lo he intentado más de una vez en el pasado

y nunca duré mucho -un mes y medio es mi record-,

pero, de nuevo, mejor intentar ¿no?

En fin, esas son las dos cosas que quería comentar sobre el día de hoy.

Ésta es la parte en la que me encantaría poder entender y escribir metaforas. Sin embargo, mi mente lineal y poco abstracta para ese tipo de cosas se limita a entender similes y no puedo. La intención es lo que cuenta. La próxima le robo a Pablo Neruda y fue. ¿Plagio? ¿Qué es eso?

Beauty (de este tatuaje no me arrepiento)

"Cacheiro, que poco sentido de la moda."

:)

¿Para qué mentir?

Hoy, volviendo al trabajo, me dio uno de esos ataques que me agarran desprevenida ocasionalmente; uno de esos ataques en los que pierdo la noción del tiempo y espacio y nada tiene sentido. Lo peor de estos ataques es que pueden llegar a ser buenos o fatales, porque la verdad es que no hay nada más lindo que perderte en una conversación, una mirada, un beso o un abrazo. Lo malo es que hoy el ataque no fue así. De repente perdí el sentido de la vida, o el propósito digamos; todos los pensamientos locos e incoherentes que tengo en el día a día se esfumaron y fueron remplazados por una taquicardia y un nudo en la garganta, y de repente lo único que podía sentir o pensar era "¿y a quien le importaria si desapareciera ahora?". Sí, muy emo de mi parte, lo sé. Pero por más que me encantaría poder decir otra cosa, ese es el recuento de mi noche.

No quiero mentirle a nadie. Fácilmente podría decir que la causa de todos estos problemas es que alguien me rompió, pero yo sé que es algo más complejo. Me dejé romper. Y no, quiero que conste que no me refiero a que un chico me rompió el corazón y nunca más voy a poder amar de nuevo y me siento sola y devastada (novela mexicana), porque la verdad es que mi corazón, si bien no intacto, está bien y tiene todo el amor del mundo...pero este sentimiento asqueroso que me pega de vez en cuando, me destruye y sé que es por todas las cosas que me pesan que tiendo a empujar u ocultar.

No sé si tiene nombre "esto". Creo que me atrevería a llamarlo angustia, pero está mezclado con un toque de impotencia y otra pizca de soledad. Ja, sí, eso. Perfecto. Lo peor con la soledad es que te hace sentir pequeño, como la peor escoria del mundo, y lo único que querés hacer es hacerte bolita y llorar por horas...pero no alcanza eso, porque como te sentís solo/a, querés llorar en compañía. Querés que alguien se siente con vos, aunque quede callado/a y te deje llorar y enlistar todas las razones por las cuales el mundo apesta y después te lo refute y te haga sonreír, pero estás solo/a, y no hay quién haga eso.

Después, ya en el subte, me di cuenta de algo muy loco: necesito que algo me shoquee de manera constante. Un golpe de adrenalina sentimental. ¿Tiene sentido alguno esto? Creo que no, porque ni siquiera lo tiene a medida que lo pienso, y usualmente las incoherencias que digo tienden a tener sentido en mi mente por lo menos. Sin embargo, incoherente y falto de sentido, mi comentario aplica. Desde hace meses no me puedo quedar quieta. No me gusta volver a mi casa, no me gusta quedarme los viernes a la noche encerrada, no me gusta quedarme callada y, sobre todas las cosas, no me gusta salir sola. Esto último es lo más extraño para mí, porque siempre fui una persona solitaria que hasta disfrutaba ir sola al cine (?), pero ahora no puedo. Odio dormir en mi cama porque el sentimiento de soledad me atrapa; odio el silencio que llena los cuartos de mi casa; odio el odio y la tensión que se forman cuando uno de mis padres entra a la habitación. Odio tantas cosas y odio odiar tan fuertemente a esta edad. Siento que tengo años para llenar mi corazón de odio, pero si mi corazón fuese mi computadora, 85 gb estarían llenos de odio (mi disco es de 85,5).

No sé qué más decir. Quiero decir millones de cosas gritandolas sin palabras.

Si fuese una persona normal, llenaría el vacío con comida o meaningless sex.

La comida me sube el colesterol y no me cae bien la idea del "meaningless sex".

Estoy al horno.

I need a little pick-me-up.

Captain Smith and Pocahontas

Esta canción es tan...

No sé.

Soñé cosas re locas que en parte eran lindas,

pero como mi inconciente me odia,

esas cosas lindas terminaban mal.

Game on.

Vómito verbal, ya fue

Sí, me lastimó.

Es más, me lastimó muchisimo,

no tanto por lo que sentía por él

(sí, dije "sentía" en el pasado porque no lo siento más)

si no por lo que significó.

Sí, estoy loca.

Soy una persona random que puede estar re contenta

y pasar a estar enojada como ella sola

o triste como la persona más emo del planeta,

pero si me conocés y significás algo para mí,

con una sola palabra podés arreglarlo.

No, nunca engañaría a nadie

y nunca lo hice.

No, no corté por eso con mi ex.

No, él tampoco me engañó

y tampoco fue él el que me lastimó.

No, no me arrepiento de las cosas que he dicho, hecho o no dicho.

Sí, tengo problemas para aceptar las cosas,

soy cabeza dura,

terca

y por encima de todo, tengo problemas para demostrar afecto.

¿Por qué -además de que estoy loca-?

Exactamente por lo primero que dije:

porque él me lastimó.

Desde entonces, hay un par de frases que se me arruinaron:

"te quiero",

"te extraño",

"me gustas".

No puedo decir ninguna de ellas por motus propio, y no porque no las sienta por alguien

o porque me prohiba a mi sentirlas,

simplemente porque esas palabras no significan nada para mí.

En cambio, prefiero decirlas con gestos,

porque nadie me quitó ni me va quitar esa cualidad de querer robar sonrisas

con sorpresas temprano a la mañana o incluso tarde a la noche,

con un beso que uno no se espera,

con un abrazo que uno nunca podría haber visto venir, etc.

Aunque tenga problemas para decir cosas así,

si uno me pregunta, yo contesto honestamente.

Sí, me rendí y ahora no tengo expectativas.

¿Expectativas acerca de que?

No tengo expectativas acerda de nada;

me rendí ante la vida.

No espero nada de la gente,

no espero nada del amor,

no espero nada de la vida...

sin embargo, secretamente ruego y espero que alguien me cachetee

y me haga darme cuenta de que me equivoco

-guarda, no me refiero a nadie en particular

en ningún ámbito en especial-.

Le soy fiel a mis convicciones y a mis creencias,

y si bien soy cabeza dura y peleadora,

si me decís algo que no es una falacia,

que tiene sentido y es verdad,

te lo reconozco sin problema.

Soy nerd, ñoña y geek...todo junto.

Me gustan los juegos de compu, me divierto jugando a la play,

y puedo llegar a ser bastante agresiva en ciertos ámbitos,

pero lo compenso siendo dulce y buena persona en otros.

Por más que ustedes no lo crean, soy bastante inocente.

Hay cosas que nunca hice y la verdad que no quiero hacer,

y hay otras que nunca tuve una razón para hacerlas.

Si escuchás mi mp4, está lleno de una mezcla increíble de bandas y canciones

y cuando camino por la calle escuchandolas,

me imagino que soy la segunda guitarra y cantante de una banda,

y estoy frente a un público en un recital.

Sí, CADA una de las canciones tiene una dedicatoria.

No, hay algunas que no deberían ser dedicatorias porque son para gente que me han hecho mal,

muy mal,

pero la dedicatoria está.

Quiero hacer películas,

me gusta escribir.

Soy neurótica.

Cuando empiezo con cosas así, no puedo parar.

Cuando no puedo parar, me empieza a dar miedo de hartar a la gente

o de decir algo que aleje a alguien me importa.

Es más, en este momento me da miedo aterrar a toda la gente que pasa por este blog,

porque estoy loca (no lo niego, nono)

y hablo mucho.

Sí, eso también: hablo mucho.

Si hay un bache o lo lleno con palabras o...bueno, lo lleno y dejemoslo ahí,

pero la cuestión es que los silencios me molestan.

¿La razón por la que no puedo parar ahora?

Tengo muchisimos defectos, y una entrada acá no alcanzaría para enlistarlos,

pero también tengo muchas cosas buenas

y siento que si enlisto todos mis defectos y los asusto,

puedo intentar nombrar un par de cosas que considero buenas

(para ver si equilibra un toque la cuestión).

Bueno, ya está...freno.

Si alguno se siente aterrado, ¡changos!

Si a alguno le pica el bichito de la curiosidad y quiere saber algo más,

saben mi política: pregunten.

Y si alguien lo acepta tal y como está :)

Hasta pronto, hasta nunca o como sea.

Mi crema de enjuague huele a Trix.

Tengo algo super importante para decir, pero me da verguenza

(aunque no sé si "verguenza" es el término correcto)

y tengo un nudo tremendo en la garganta.

Se puede ir todo al demonio.

La puta madre que lo re mil parió.

Pedir un cambio de horario para poder ir a comprar una entrada para una convención de anime es una de las cosas más ñoñas que he hecho (mentira...y lo más ñoño fue faltar al colegio para ir a la primera función de episodio III en el día del estreno -creo-)

Leccion # 1 si vas a caminar por Perú a la noche:

si un extraño te ofrece favores sexuales,

caminás más rápido.

(si es un conocido, lo considerás jajaja)

La gente a veces te sorprende.

La cuestión es ¿qué tan dispuesto estás a ser sorprendido?

¿Me dejás sorprenderte?

¿Ir o no ir a ver una película "independiente" el miércoles?

Oh sí.

Mis dilemas hacen que los de Shakespeare sean un poroto en comparación.

Les pensées qui glacent la raison

Sommes nous les jouets du destin

Souviens toi des moments divins

Planants, éclatés au matin

Et maintenant nous sommes tout seuls

Perdus les rêves de s'aimer

Le temps où on avait rien fait

Il nous reste toute une vie pour pleurer

Et maintenant nous sommes tout seuls

Hace un par de meses empecé a ver la vida con una actitud de

Take me or Leave me.

No tengo por qué ser quien no soy.

Uh, este posteo desató pensamientos no muy lindos que digamos.

Mejor no me cuestiono las cosas...

*publicar entrada*

No, no me sale el no "mi reino por saber qué pensás" jajaja.

Maldito blog que da feedback y me hace preguntarme qué piensa la gente que me lee.

Fuck it. I don't wanna know. Mi reino es mio.

♪ Come and hold me while you show me how to fly ♪

Son las palabras las que mienten

no los labios

no las sonrisas

no las miradas...

Humor extraño hoy.

Mejor me voy a dormir temprano.

Fuck.

Testamento I

"¿Qué dirías si hoy yo te dijera que no te respondo esa oración porque, para mí, el tiempo y la vida le han quitado el significado a las palabras?"

Como me es imposible explicar a lo que apunto, paso a contarles la idea que tenía para hacer un video que no pude hacer (y que dudo que vaya a hacer). La idea era tener a diferentes personas, cada una sosteniendo un cartel con las siguientes palabras:

A veces, es difícil decir ciertas cosas

como por ejemplo

Te extraño(¡mucho!)

Te quiero

Me lastimaste

Me gustas

Quiero salir con vos

Y hoy, me pregunto

que dirias si te dijera

que quiero conocerte

y que me quieras conocer.

Mi reino por saber qué pensás.

Por supuesto, teniendo en cuenta el tipo de persona que soy, es más que obvio que cada una de esas frases fue pensada con la imagen de una persona en particular en mente. Como no quiero aburrirlos con esos detalles (y más que nada porque, si bien me encanta mi blog, me cuesta un poco decir esas cosas todavía), no voy a dar nombres ni nada, sólo me limito a decir que es exactamente así como me siento hoy. Tengo mis razones para pensar como pienso pero sé que no todos pueden ver las cosas como yo las veo. Mis últimos seis meses no son secreto para nadie, pero convengamos que mis "errores" me marcaron de una manera bastante especial...y hay un par de palabras que hoy en dia no tienen significado (o por lo menos no uno que mi mente decodifique con un buen resultado), por lo que evito decirlas. Como no sé cómo pueden llegar a sentirse ustedes, me tomo el tiempo para decirles a aquellos que realmente significan algo para mí (sea lo que sea que signifique cada uno de ustedes) que aunque no siempre pueda decirles "te quiero", etc, está en mí eso...y que en vez de decirselos con palabras, intento cada día demostrarselos con acciones (como robando una sonrisa, o un ramo de flores o incluso un abrazo o un beso). Si a alguno le molesta y quiere saber por qué estoy tan loca o quién es el destinatario de cada una de las frases, sientansé libres de preguntar...sólo que no por acá.

¿Frizzé y choripan?

¿Si tomo frizzé y como un choripan, cuentan como cuerpo y sangre de Dios?

Cosas así son las que pienso en misa, oh sí.

Sigo viva. No me prendí en llamas.

Tampoco lo conocí a Dante.

La persona nerd dentro mío está llorando.

La cantidad de cosas feas que soñé es increíble.

Mi sueño estuvo lleno de muerte y cosas bajón

(¿efectos residuales del alcohol, capaz?).

No me acuerdo exactamente como lo dije, pero fue algo así:

Soy de las que dicen que todos les chupa un huevo,

cuando no es así.

Esta noche fue una noche super bizarra... Aparentemente, soy una hooker.

Fucking Colesterol.

Aparentemente, a mi colesterol no le caen bien mis brownies y las pastillas anticonceptivas.

Fuck it?

Lo siento pero el mundo se queda sin brownies y muffins por los próximos meses.

(Sí, mamá, dije que tomo pastillas anticonceptivas.)

Le robo a Caro y contesto yo y nomino a quien quiera hacerlo para que continue con esto :)

¿un gusto?

Cuando la vida me da la razón y me muestra que la magia existe

y que se crea de a dos.

(y con esto sigo la idea tuya, caro...solo que vos decis "el beso esperado"

y yo me refiero exactamente a ese que no esperás)

¿un temor?

me da muchisimo miedo que la gente se vaya

porque es un tema recurrente en mi vida,

y cada vez me da más y más miedo.

(porque una cosa es que se vaya una amiga por default a los seis años,

y otra que se aleje una amiga que quisiste realmente a los 16).

¿una comida sin probar?

pf, hay tantas...pero elijo la langosta,

porque en la tele los hacen ponerse baberos cuando comen

y ¿qué es más copado que eso?

Ella Fitzgerald lo canta mejor que Glee

¿Quién diría que Glee me haría acordar a segundo año de secundaria?

Mañana subo la otra canción que me encanta si es que me acuerdo.

"Sweet dreams till sunbeams find you

Sweet dreams that leave all worries behind you

But in your dreams whatever they be

Dream a little dream of me"

Btw, I'm no longer pissed off

Super pissed off.

Mañana me rehuso a que sea noche en casa sola.

Parte del proyecto que nunca vio la luz.

let's disappear, we'll take a trip of no return to outer space.
and swim in pools which keep us warm, cleaned off the sand from off your feet.
we'll dance off time to the songs we've never liked.
and sing off-key thinking it sounds all right.

Eventualmente juntaré coraje y haré las partes que me faltan.

Simplemente me faltan quince extraños,

y ganas de admitir cosas que no quiero aceptar.

pd. gracias gastón por ayudarme con la foto :)

Subconciente de mierda y la concha que te pario, hijo de puta.

Esto es la guerra, ya re fue.

Después del sueño de hoy, si no me la declaras vos, te la declaro yo.

Putos sueños.

Para vos :)

Para vos, chica que va a tener toooodo lo que quiere pronto :)

(y para mí porque yo tambien quiero una dedicación carajo):

Cause you can't jump the track, we're like cars on a cable,

And life's like an hourglass, glued to the table.

No one can find the rewind button, boys,

So cradle your head in your hands,

And breathe... just breathe,

Oh breathe, just breathe

There's a light at each end of this tunnel,

You shout 'cause you're just as far in as you'll ever be out

And these mistakes you've made, you'll just make them again

If you only try turning around.

Si me pongo a pensarlo, me da miedo. Y no es un miedo de "me tapo los ojos y se va"...es un miedo que me cierra la garganta, se lleva mis palabras y me hace un nudo que me impide hablar. Por eso es que intento no pensarlo. Más de una vez usaron mis palabras -palabras que escribí acá, o en su defecto en mi viejo blog, en el estado más vulnerable que puedo alcanzar- en mi contra, y debo admitir que me dolió muchisimo. Más de una persona me ha dicho que si me da tanto miedo, me detenga...pero no es tan así. Desde donde yo lo veo, más allá del miedo, si alguien lee esto, es porque quiere leerlo. Y prefiero que la gente me elija por lo que soy a que me acepte por lo que nunca voy a ser. ¿Tiene aunque sea un poco de sentido?

(Resultado de una charla hoy en el trabajo)

para la proxima que me olvide.

Not Knowing what he had got into, only following the sheep

The message sent for his deployment at only twenty-three

Promised to be there for a short time

His mother looks at photos

Passed down from a family tradition;

Her head lies on her lap...

I'll never be sure exactly what it means

To serve and protect us from "enemies"

They make sure we're scared

To justify this ugly, bloody mess

It's less than your pride, it's suicide at best

The waiting fills her with delusion and memories gone by

"How could I give life to my baby and then let him go die?"

But with this joke administration where no one is exempt

It's not your fault and never will be.

Don't hold love in contempt...

I feel like I'm lost, drowning out at sea

Surrounded by space with no regard for sympathy

She sees the parade of victory and war that wasn't won

"I'm not coming home." "He's my only son."

If an angel earns its wings every time somebody dies

Then todays the angels black out the blue sky

Quiero hacer algo.

¿Sugerencias?

A veces una persona sólo quiere acurrucarse abajo de una frazada, hacerse bolita y quedarse ahi por días interminables.

Y que hoy yo quiera hacer esto no se debe a mi ocasional humor emo,

simplemente a que tengo vagancia...

en considerables cantidades

(INDUSTRIALES).

:)

[...] tranquilamente podría decirte aquellas cosas que ya he dicho en el pasado. podría repetirte y usar esas palabras que tantos amantes han gastado y dicho en vano, pero nada de eso nos acercaría a nuestro objetivo. puedo poner las tildes donde van, los puntos y las comas donde la gramática lo indica y utilizar los tiempos verbales como me han enseñado a lo largo de los años, pero ¿para qué serviría todo esto? el corazón no lee verbos, no siente tildes, no escucha acentos. el corazón escucha silencios que gritan, preguntas que afirman, palabras que callan; siente lo que uno no dice, las sonrisas que avasallan, los besos que no conocen principio ni fin. ¿para qué decirte mil oraciones que el tiempo va a destruir? en cambio, te invito a perderte en este mundo en donde no importa lo que podemos ser, lo que en algún momento fui ni lo que en algún momento fuiste vos, sin mí [...]

Hoy fue noche de encontrar cosas escritas tiradas por mi cuarto.

Algunas sirven, otras son simplemente porquerías.

Esto todavía no me decido a qué grupo pertence...pero bueno.

¡Como me gustan las películas de Guy Ritchie!

Iba a escribir algo re lindo pero me emputé y nada.

Dormir sola apesta.

Acabo de soñar mil cosas locas. Acabo de soñar cosas que me soprendieron.

Nuevamente, mi subsconciente me juega una broma.

¿Lo bueno?

Esta vez mi subconciente me hizo ver a una persona que quiero ver,

no a una que quiero/pude olvidar.

Ojalá el sueño sea un avance de algo de la realidad.

Mi reino por saber qué pensás.

18-10-2010 : Random Thoughts.

1) Razones por las que detesto a los viejos:

a) Dicen "espetacular".

c) Dicen "inyesiones".

d) Huelen a viejo.

e) Te arman historias de conspiraciónes de la industria farmaceutica cuando lo único que querés es que un médico te atienda.

f) Te hablan y te hablan y te hablan y te hablan, y si VOS hablás, no vale.

/ya sé que me olvidé de la b, pero me daba vagancia volver atrás y borrarlo/

Meterte a tu fotolog de cuando tenías quince años y ver fotos de cuando pesabas como 43 kilos es super bizarro.

I was one unhappy emo kid.

De a poco, el sol radiante amenazaba con despertarlos de esa fantasía compartida, creada entre besos y miradas. El tiempo, su gran enemigo, poco a poco asomaba sus afilados dientes y se enfrentaba a un adversario imposible de vencer. Sin temor, sus cuerpos vulnerables temblaban por la frescura que recorría sus espaldas desnudas, mojadas por el rocío sobre el pasto verde bajo ellos. Sus manos, símbolos triunfantes de ese lazo y ese sentimiento que los había convertido en uno, se juntaban al costado de sus cinturas y dibujaban un hermoso cuadro, en el cual se perdían los bordes y uno no podía dilucidar dónde terminaba uno y empezaba el otro. Las interrogantes que los habían atemorizado ayer, ya no importaban. En este mundo en donde ellos estaban, no había palabras. Las tildes y los acentos eran completamente innecesarios, porque mirarse a los ojos -esos ojos resplandecientes gracias a ese gran (e incomparable) sentimiento- era suficiente para deducir lo que el otro quería decir. No había ni ruidos, ni silencios, sólo colores que pintaban los cielos de matices nunca antes vistos. Sus corazones latían fuerte, al unísono. Si bien sus ojos estaban cerrados, veían claramente la figura del otro y sentían cómo, rápidamente, el mundo volvía a perderse. En un estado entre dormidos y despiertos, conscientes e inconscientes, vivieron una historia inexplicable e irrepetible.

Esto está en mi otro blog, pero como lo dejé morir, supuse que era buena idea subirlo acá.

Want you bad - Conspiracy of One

Me voy a dormir con esto en la cabeza.

Nostalgia y soledad.

Not a good combo.

[...] maybe it’s just a matter of being honest to oneself and not letting anyone stand between the person you are, and the person you want to be [...]

Había escrito una cosa super cursi y gramaticalmente correcta, pero me arrepentí y no la voy a subir.

En vez de entrar a escribir lo que fui, lo que soy y lo que puedo y quiero llegar a ser,

le dejo la tarea a quien sea que quiera saberlo de buscar la respuesta ustedes mismos, en caso de que les pique el bichito de la curiosidad como a mi usualmente me pasa.

Una tarde productiva, indeed.

A long time ago, we used to be friends.

Pour quelqu'un qui veut lire.

je sais que tu as peur.

je sais qu'elle t'a volé ton coeur,

mais tu sais, sans doute, que je t'aime

et que tu es très especial pour moi.

tes yeux peuvent faire taire tout le douleur que mon passé a causé.

je sais, sur tous les choses,

que le bonheur que nous pouvons vivre est plus puissant que le souffrance d'hier.

Laisse moi t'aider; ne ferme pas les portes de ton coeur.

Deux personnes sont plus fortes qu'un.

Nous sommes plus fortes que tout.

experimentando escribir cosas ñoñas en francés, toma 1.

Soñar es gratis.

Para todo lo demas existe MasterCard...

Maldita Visa...

Bueno, sueño y con eso me conformo.

El vicio primero, el sueño después.

Ocho y nueve de la mañana.

Mi mamá me grita.

I couldn't care less.

Pastilla normal amarilla.

Pastilla mágica rosa.

A dormir.

Hasta pasado mañana, mundo.

Que tengan un buen día.

Caro, una genia.

Asi empiezo el día 2

72 hs de reposo ftw x2

R.I.P avp.

Teenage Mutant Ninja Turtles

ea que te baje la presión mientrás bajas las escaleras (¬¬).

Si me dan 48 hs de reposo mañana voy a ir más contenta a ver la película sueca.

Igual estoy enojada con ustedes (?) porque nadie quiere ir.

Tiro una cerveza al combo de invitación.

¿Alguien?

"You stink"

"And you're a whore. At least I can get clean."

Diez cosas que no me animaría a decir si un gran amigo -a veces enemigo- mío no me presionara.

• Extraño los besos.
• A esta altura, realmente he llegado a pensar que no valgo la pena (I know, sorry...momento emo).
• Sí, también extraño el sexo.
• Quiero no ver una película con alguien.
• Los días de lluvia me hacen mal y me ponen de mal humor, pero un sólo comentario puede mejorar la situación.
• BIS 1 y 3.
• Tengo miedo de qué puede salir de los estudios que me tengo que hacer mañana. PÁNICO es una mejor palabra para describirlo. Fush, diabetes, fush.
• Ayer soñé con una persona con la que no quiero volver a soñar, porque sé que no me va a dar bola.
• Acabo de borrar a los equises que tanto me perseguian -literalmente-, y debo admitir que duele un poco menos.
• Involuntariamente, mi cabeza piensa en alguien a medida que escribo "besos", "sexo" y "no ver una película" (y no pertenece al grupo x)...y la única manera de que yo admita quién es esa persona es si me dice "yo también" y me lo pregunta.

There. Me voy a dormir.

Ha sido demasiado para mí en un par de horas.

Love me tender

Ahora es la parte de la explicación...porque si bien mi cabeza es random y caprichosa, no lo suficientemente como para haber decidido algo así de un día para el otro por nada. Love me tender es una canción de Elvis que me machacó la cabeza hará tres o cuatro años. Cuando digo machacó, me refiero a que la escuché una y otra y otra y otra vez, sin parar, hasta que una luz se prendió en mi cabeza. En aquel momento estaba casi tan rendida como ahora, sin esperanza y sin creer en eso que muchos llaman "amor"...más que nada, estaba en un punto en el que no conocía lo que era ese sentimiento.

Si bien las cosas terminaron mal con "equis", no voy a decir que no aprendí lo que es el amor. Y no, no digo que lo haya sentido en el más amplio sentido o en la más poderosa de sus formas, pero lo sentí. Y no, no amé a nadie más desde ese momento.

Muchas de las personas -bah, todas las personas- que leen este blog me conocen desde hace relativamente poco tiempo. Si bien tiendo a decir casi todo lo que me pasa, feliz o triste, es imposible explicar 19 años de vida en un par de entradas. Pero bueno...continuo con lo que es relevante para lo que quiero decir.

Esta canción, como venía diciendo, me machacó la cabeza cuando tenía como 15 años. Hasta ese momento, no había salido, besado, estado ni nada con ningún chico. Creo que hasta me atrevo a decir que no había sentido nada por ningún chico. Siendo la persona que soy, a la que le fascina escribir, sentía que me faltaba explorar el territorio del amor en mis historias...y si bien intenté e intenté e intenté, nunca me salió. En vez de escribir palabras mías, me conformé con escuchar esta canción de Elvis y soñar con que en algún momento ese sentimiento iba a llegar a mí y me iba a sorprender. Dicho y hecho, llegó. Y sí, también se fue...pero llegó.

Habiendo conocido, amado y respirado el sentimiento, poco a poco fui capaz de escribir sobre este tema que ahora tanto me apasiona. Cuando por fin fui capaz de ponerle palabras al sentimiento y logré ponerlas en un papel, era tiempo de ponerle un nombre. No fue difícil.

Y, ¿por qué es tan importante la canción para mí en este momento? Porque me siento casi tan perdida como en aquel momento; porque estoy estancada en un mundo en el que el tiempo se hace eterno, y espero a que alguien en algún momento sienta esto junto a mí. Creo que me animo a decir que estoy un poco más perdida todavía, porque si bien fue lindo mientras duró, ahora su ausencia me duele. Y acá es el punto en el que me aclaro y digo que no, no extraño a "equis", no lo extraño a "él"...Extraño sentir y que sientan eso...A veces soy débil y ese sentimiento nostalgico me gana. Últimamente me está pasando eso...estoy perdiendo esa batalla demasiado seguido. Pero bueno, retomo mi pensamiento de chica de quince años y espero que la vida me sorprenda nuevamente. Porque si hay algo que las experiencias me demuestran sin lugar a duda, es que la vida es especialista en sorprenderte.

Si llegaron hasta este párrafo, les agradezco por leerme. Con este video, con este sentimiento semi nostálgico bajón, me despido.

Pero además, escribo un gracias por esos 59 minutos sin matarme intentando ayudarme a ganarle a la canción...me ganaron las notas y todo, pero me rehuso a dejar de intentar (soy muy terca).

Me lavo las manos y la recompensa no la ideo yo.

Saludos, internautas.

Zip code 90233

¿Alguien quiere ir a ver una película sueca que se llama "Surplus: terrorized into being consumers" este viernes? Yo invito y si quien sea que me acompaña se porta bien, pago la cena e invito a dormir.

¿Estás embarazada?

"¿Estás embarazada?"

"A menos que sea la inmaculada concepción 2.0, no."

"..."

La gente tiene que dejar de tirarme preguntas así.

No estoy embarazada...teniendo en cuenta...

mejor lo dejo ahí y menciono que es 210% imposible que lo esté.

(iba a hacer un comentario desubicado, pero me lo guardo)

Si alguien tiene una duda o una pregunta, shoot.

¡Dejen de asumir cosas!

Asi empiezo el día

Hasta los captchas me odian.

No sé tocar la guitarra.

Mejor se lo dejo a gente que sí.

Me voy a dormir contenta sabiendo que A, E, C, D y G me salieron,

y puteando a F porque me arruino la noche.

(mentira, pero no me sale)

Mis dedos duelen y están todos rojos.

Muchacho de Guitar Lessons 101 en YouTube, no me serviste.

Update (como unos diez minutos después de haberlo escrito originalmente): re mentira.

Aunque sea de memoria te voy a aprender, canción.

Carajo.

x= es mi pasado

y= es mi futuro.

Hasta ahora la ecuación aplicable a mi vida, terminaba con un x=y.

Hoy, me rehuso.

Quiero un y=i.

Porque i es un número imaginario.

Porque me he imposible saber qué es i.

Porque x me está empezando a romper los quinotos.

Sobre todas las cosas, porque me rehuso a que y sea tan porquería como ha resultado x.

Y porque x es equis por una razón, en vez de y...y porque le tengo toda la fe del mundo y, por más i que sea.

¿Tiene sentido?

Sé que no.

Las ecuaciones nunca tuvieron sentido para esta mente abstracta.

¿Por qué empezarían ahora?

Y por si alguien se pregunta, siguiendo mi razonamiento loco,

no, no haría una especie de y-x=i.

"Tu papá quiere saber si tenés novio."

(WTF.) "No."

-familia de locos-

El "está escribiendo" del msn es el peor invento.

Lo odio.

A la mierda con todo y le doy publicar entrada.

Es patológico, no lo puedo evitar. Soy una persona fiel y me gusta amar y lo lindo que eso puede hacer sentir a una persona. Me gusta pensar en maneras random o ingeniosas para hacer sonreir a una persona, y me destruye de una manera indescriptible saber que no lo logro. No hay nada peor para mí que la ausencia de la risa. Sí, suena estúpido y sé que hasta cierto punto lo es, pero funciono así. En este momento me duele todo y mis brazos me tiemblan, y escribir esto me cuesta horrores. Y no, tengo que aclarar que mientras lo escribo no pienso en pronombres ni en nombres que he dicho que ya no tengo permitido decir, pienso en mí. Carajo. Hace mucho no pensaba en mí.

Si hay algo que me gusta de cómo soy es que puedo ser super dulce y doy todo por las personas que quiero -no, me corrijo, que amo-, pero eso a veces puede ser muy doloroso. Es así ahora. No por gente que me ha lastimado, no por personas que pensaba que me querían y me desilusionaron, por mí. Porque a pesar de todo lo que viví y aprendí, no me rindo. Sigo con ese sentimiento idiota y la ilusión de conocer a mi principe imperfecto y hacerlo sonreir...sigo pensando cosas lindas para decirle a la gente cuando están mal y sorpresas para robarles una sonrisa...pero llega a tal punto en el que duele -fisica y emocionalmente- porque empiezo a pensar en mí y me pregunto "¿quién hace eso por mi?". Y la verdad es que hoy me permito ser débil y decir que me da pánico y un dolor inmenso en el corazón saber que la respuesta es "nadie". Y no me refiero al plano amoroso nada más...es un todo. Hoy, todo se fue al carajo.

Necesito dejar de decirle a la gente "va a estar todo bien", y que alguien me lo diga a mi.

No hay nada peor que decirle a una persona "cualquier cosa que necesites, estoy", sabiendo que no es mutuo y que eso vos no lo escuchas de nadie (caro, no te des por aludida por ese comentario).

Sí, soy una mina. Me agarran rayes así de histeria inexplicable -no, no estoy en esos días del mes- y no puedo guardarmelos. Si no te gusta, andate al carajo.

¿Es mucho pedirte que seas honesto?

Al pronombre sin rostro:

Van a la vez, pero me desactivaron el audio.

Algo random

Si fuese Reina del Mundo, haría obligatorio cremar a la gente cuando se muere para prevenir un posible ataque zombie. Están advertidos.

9-year-old writes letter to Captain Jack Sparrow asking for help in staging a mutiny against her teachers, Johnny Depp — who is in London filmingPirates Of The Caribbean 4 — shows up at her Greenwich school dressed as Jack Sparrow to surprise her.

Tengo una duda. Ya que no tengo tu número, tu mail o, de hecho, ninguna manera de contactarte, ¿qué pasa si posteo un día, una hora y un lugar y veo si también vas como viniste a mi blog?

No me puedo sacar sus ojos de la cabeza. No puede ser que sean las cinco y media de la mañana y lo único que pueda pensar es en lo mucho que quiero ver a esa persona. ¡No la conozco! Es ridículo.

hall & oates ?

Para quien quiera leer y hacerse cargo:

Éste es el silencio que mi corazón me demanda:

el silencio dicho con palabras que callan pero con labios que gritan;

el silencio dicho con tu respiración sobre mi cuello,

sín sílabas, con gestos;

el silencio que dice, que pide,

que anhela y que da;

el silencio que grita las cosas y acalla la soledad.

Y hoy, si callo, es una pregunta,

así que decidí que hoy no voy a hablar,

porque capaz hablando funciona a la inversa,

y mi mente no está preparada para contestar.

Si callo y te pregunto, ¿qué contestás?

¿Decís que sí? ¿Contestás que no?

Mi reino por saber qué pensás.

Así que hoy callo y capaz en el silencio encuentro lo que quiero escuchar.

Capaz en la falta de palabras es donde decís lo que en el día no te animás.

Sólo digo que, hoy, no importan las tildes, los acentos,

los tiempos y sobre todo, que nada que sientas puede estar mal.

Hoy, para mí es cuestión de rendirse y pensar

que en este mundo donde reina el silencio,

las cosas se dicen sin mirar atrás,

y frente a la ausencia de la lógica, se asoma la verdad.

Un punto no siempre marca un final.