Hoy dos eventos totalmente desconectados (bueno, no del todo porque están conectados por mí después de todo) se conectaron en mi cabeza y lo siguiente es el resultado:

Es ahí cuando te das cuenta de que algo no está funcionando:

cuando encontrás razones para alejarle la mano,

cuando el peso físico sobre tu hombro pesa más que

el valor sentimental que ese gesto solía tener;

cuando el silencio es tan sólo eso;

cuando la lejanía no duele;

cuando la lejanía se busca.

Es ahí cuando te das cuenta de que

te estás permitiendo sentir algo fuerte por la otra persona:

cuando su mano está sobre tu hombro,

pero la distancia entre ustedes se siente como si hubiese metros de por medio;

cuando los silencios están muy ocupados por palabras dichas con miradas;

cuando la lejanía es insoportable,

pero a la vez inexistente...¿inexistente?

Sí, porque hagas lo que hagas,

con la distancia que sea de por medio,

esa persona siempre está ahí, con vos.

when I think of you, i don't feel so alone

Apenas nos conocimos y sólo intercambiamos un par de conversaciones hará un año atrás, pero hoy me enteré de algo asquerosamente feo y juro que no puedo mentir y decir que no estoy quebrada y llorando por vos. Si bien apenas nos conocimos, por ese año que compartimos me conociste y me entendiste como nadie. Sea donde sea que estés (sé que a vos te habría gustado estar en el cielo, sea lo que sea...espero que lo hayas hecho si es posible), nunca pero nunca me voy a olvidar de las locuras que nos dijimos y los millones de comentarios random que intercambiamos entre las clases, en el msn y como fuese que hablabamos. Y pensar que la primera vez que te ví, pensé que eras una ortiva y re mala persona, y después en una clase de vaya Dios a saber qué materia, me di cuenta de que eras más parecida a mí de lo que pensaba. Ese cuadernito escrito con millones de notas en lápiz negro, igual al mío, fue lo que me dió pie para hablarte y no me voy a olvidar nunca de cómo la vida me hizo "ja!" con eso. Ojalá estés bien si se puede estar bien después de esto...

You will be missed.

Wait for it...

A veces no es cuestión de buscarlo por todos lados, dando vuelta la casa, buscando en todos los rincones, tirando todas las cosas por la ventana esperando que salga de su escondite por arte de magia. A veces es cuestión de rendirse y esperar que un día, el viento vuele las cosas que lo tapan, las cosas que están en el camino y que eso maravilloso que secretamente esperábamos nos encuentre a nosotros cuando más lo necesitamos, pero menos lo esperamos.

Capaz es que llevo mucho tiempo viendo una serie que me dijeron que era muy buena, y es por eso que empiezo a pensar en el pasado como una especie de linea que me trajo a este momento y por primera vez en meses no veo a las heridas como algo malo, si no que las veo como un camino que la vida consideró necesario para mí en cada momento. Es iluso, lo sé. Pero creo que toda la idea de este blog era darle lugar a esos pensamientos ilusos que tengo; aquellos sueños llenos de esperanza e inevitable e incurablemente románticos que tengo para mi vida. Por esto mismo es que digo que a veces no es cuestión de buscar y buscar hasta que encontramos una solución o mejor dicho un parche que tape las heridas que tenemos. A veces, simplemente es cuestión de pasar noches y noches sentada en tu cama, escribiendo en una página los sueños que tenés, sin saber si alguien siquiera va a leerlos, pero sabiendo que si la vida realmente lo quiere, de alguna manera las palabras van a llegar a esa persona y te va a entender aunque ni siquiera te conozca. Eso es lo que hice, creo. Viendo para atrás en estas páginas veo que están mis anécdotas, mis errores, mis avances y retrocesos y demás, pero más que nada, está esa historia: mi historia, la cual sin darme cuenta por estar demasiado obsesionada por escribir, avanzó capítulos enteros que se escribieron con la ayuda de otras personas. A veces, y lo digo por experiencia propia, es cuestión de cerrar los ojos y pensar que cuando la vida lo desee, la magia te va a encontrar.

Y hoy, es cuestión de decir que espero que esa persona lea esto (capaz no hoy, ni mañana, pero en algún momento) y tenga por escrito lo mucho que significa para mí. Porque si bien las palabras no me gustan mucho, creo que a veces hay cosas que uno quiere y busca escuchar. Cuando sea que la vida te haga leer esto, espero que sonrías y sepas que estaba pensando en vos, aunque yo sé que sabés que pienso mucho en vos. Si bien pienso que éste no es el lugar correcto para decir ciertas cosas, confío en que aunque no las diga de manera directa, el mensaje va a llegar de manera clara.

Hace meses escribí muchas cosas a "un pronombre sin nombre" (como le decía en el momento), y después de haber encontrado muchas de esas cosas por "arte de magia", no puedo evitar pensar que la vida me dio una gran sorpresa.

-dary.

Por cierto, quedarse hasta esta hora pensando en cosas lindas definitivamente le gana a quedarse hasta las seis pensando en cosas feas.

Éste posteo si lo entendiste, ¿no?

La futura Juli

Hace tres meses, escribí esto en mi -otro- blog:

Quiero un paraíso entre este infierno.

Quiero un beso que de paz en medio de todo el caos de la ciudad.

Quiero palabras que borren el mundo.

Quiero una mezcla perfecta entre lo malo y lo bueno.

Quiero noches de películas en la cama, con abrazos y silencios que lo dicen todo,

y quiero perderme escenas por la compañia, esa compañia genuina, noches enteras.

Quiero tardes en plazas.

Quiero gritar cosas en silencio con los ojos.

Quiero que quieras mis conejitos blancos

y que entiendan a qué me refiero cuando hablo de ellos.

Quiero que tú imagen (y acá el pronombre no tiene imagen) se quede conmigo todo el día,

aún cuando estás lejos.

Quiero que calles, que grites, que digas, y que sientas que podes hacerlo conmigo.

lo de los conejitos blancos es algo que venía de otra entrada jajaja

pero lo demás es lo que importa.

The story never changes

¿Viste cuando tenés quince años y tenés un problema con tu imagen y hacés cosas estúpidas y empezás a tener un desorden alimenticio o dos y peleas re fuerte para ganarle y es algo con lo que tenés que enfrentarte todos los días por el resto de tu vida y un día te despertás y te sentís super mal y por razones injustas de la vida tenés que hacerte a vos misma vomitar y todo eso revive y te querés hacer una bolita y llorar?

Bueno, eso.

A todo eso, sumenlé problemas masivos de auto estima que se intensifican a medida que pasan los minutos.

Epifanía y la puta que te parió

Bueno, son las cinco (y media) de la mañana y yo no puedo dormir y ya van tres personas que me dicen exactamente lo mismo y me están empezando a poner nerviosa y quiero explotar y gritarle a alguien, pero es medio complicado porque si fuese tan fácil, no querría gritar en el primer lugar y lo que sea...así que heme aquí. Lo malo es que conozco a todas las personas que leen este blog (bah, la mayoría, porque según internet también lo ven personas de Dinamarca y de Rusia y etc, y a esas no las conozco) y eso hace un poco imposible decir las cosas como realmente son, porque sé como van a reaccionar y lo que dirían (más que nada porque sé que la respuesta sería la misma que ya escuché tres veces en la noche), así que esto va a estar contado muy por encima y lo más probable es que no entiendan ni un pomo de lo que digo ni a lo que me refiero, así que por hoy no los culpo si no me leen y pido perdón porque estoy haciendo las oraciones largas y poco gramaticales, pero hey, yo soy así y si no les gusta se joden.

Y así es como empiezo lo que me carcome, con la epifanía que tuve hoy mientras estaba en el subte, porque todo empezó pensando en cosas gramaticales, en cómo y cuándo se ponen las tildes y cómo la simple sintaxis me llevó a un corazón roto en vano hace meses. Ahora, me dirijo a mi futura "yo", porque sé que no voy a entender un catzo de lo que acabo de escribir: vos sabés a lo que me refiero; hablo de haber cambiado tu idioma predilecto, de intentar poner las cosas de la manera más gramatical posible como si poner las tildes y los signos de puntuación en su lugar fuesen a llevar a una relación y a un final feliz. Ja, la gramática no es tan importante. Continúo hablando en general ahora (si alguien tiene dudas sobre lo que acabo de decir, pregunte). Y así fue, con una cuestión de comparar el pasado y el presente y darme cuenta de que antes pretendía ser algo que no era (con las tildes y los signos de puntuación) y que ahora no siento que eso sea necesario. Es idiota que todo esto haya empezado con pensar que el otro día escribí "sip" sin culpa, pero bueno...fue como ocurrió.

Y con esa epifanía llego a lo que estoy pensando ahora, que no voy a describir exactamente porque, de nuevo, sé lo que me van a decir y no quiero escucharlo porque sé que tienen razón pero ustedes no saben que cuesta horrores cuando te pisotean una y otra y otra vez y las palabras dejan de tener sentido, y las cosas no importan más y lo único que cuenta (o lo único que te gustaría que cuente) es lo que los ojos de la otra persona te dicen...pero lamentablemente, no siempre es así. Siempre fui de escribir y siempre dependí de las palabras, y ahora el vicio es difícil de dejar atrás. Sí, me las rompieron pero sin embargo yo les sigo encontrando significado. Es más, si dejaran de tener significado, no estaría en este problema porque....no, no lo voy a decir porque eso sería entrar en detalles, pero yo sé a lo que me refiero. Maldita sociedad. En fin, si las palabras no tuviesen significado, no tendría dilema, pero la realidad es que si lo tienen y es más, son super poderosas. Por eso si digo algo, como por ejemplo (no, puta, no puedo dar ejemplos)...eso que ustedes saben...es porque lo siento y porque quiero, y me refiero a querer con todo mi poder querer, decirlo. Y ese significado complica las cosas. Porque todo es complejo cuando sos como yo y le das mil vueltas a las oraciones que quedaron picando y a las cosas que no están explicadas con todo detalle diciendote el cómo, cuánto, cuándo y qué... No se entiende, lo sé, pero lo que sea... El tema es que yo hago que todo sea complejo, así que cuesta...y como me cuesta a mí, supongo que a la otra gente también le debe costar, pero no lo sé, porque si bien me agrupo con gente enferma como yo y lo más probable es que tengan el mismo problema, no estoy cien por ciento segura de que esto sea así, y si yo digo que es algo complejo y para la otra persona en realidad es algo simple y poco complejo en verdad, quedo como una idiota. Y no, en este caso, lo último que quiero es quedar como una idiota...

Ya está. Eso es lo más sincera que puedo llegar a ser...y es lo más cercano a dejarlos (dejarte) leer mi diario que me puedo llegar a acercar. Los que entienden, entenderán y capaz me cuestionan y me dan sermones como han hecho aquellas tres personas hoy hasta ahora...y los que no entiendan, pueden preguntar y fijarse si les cuento, pero lo más probable es que no se los cuente porque soy cobarde y no me gusta hablar de lo que siento.

Puta madre. Son las seis menos cuarto ahora.

Mañana voy a morir.

Si es que hoy no exploto.

Juraría que todo este posteo empezó por una simple oración que se me ocurrió que quería postear al final de mi vómito verbal, pero no me la acuerdo. Se las debo.

Perdón si alguien entendio ALGO de lo que dije y se sintió ofendido.

Blah.

Gracias, Big Bang.

Gracias.

Gracias.

Gracias.

Gracias.

Gracias.

Gracias.

Cuando pasan cosas así, una persona se cuestiona lo que pasó en el pasado. Bah, no sé si "cuestionar" es la palabra correcta...yo diría más que nada que lo mira con un ojo más crítico.

HOLDING A GRUDGE IS LETTING SOMEONE LIVE RENT-FREE IN YOUR HEAD.

Cuando somos chicos, en el colegio nos enseñan que para entender las oraciónes y las palabras que usamos, es tan simple como agarrar una frase y preguntar "¿quién?", "¿qué?", "¿a quién?" y "¿cómo?" o "¿cuándo?". Y sí, no voy a negar que oraciones como "mi mamá me retó mientras yo jugaba a la play" hoy en día las puedo analizar sin problema; lo que hoy cuestiono es cómo no es tan fácil como parecía en aquel momento señalar el sujeto y el predicado y, sobre todas las cosas, enunciarlos.

¿Me entienden?

*Acá irían palabras que no me animo a decir*

Take me or Leave me

Creo que una foto más yo es imposible.

¿Cuándo fue la última vez que dijiste "te amo"?

El otro día cuando estaba con mi sobrina.

¿The best thing about being left on my own at home on a Sunday afternoon/night?

I get to walk around half naked, sing aloud to my favorite songs and laugh a lot.

¿The worst thing about being left on my own at home on a

Sunday afternoon/night?

I get to walk around half naked, sing aloud to my favorite songs and

laugh a lot but, as I'm not used to it,

I forget to close all my windows and suddenly notice

there's a creepy old guy watching from across the street.

Ugh.

Random shit about myself

• Have you ever had sexual fantasies about someone? YES
• Was it with someone that you know/knew? YES
• With someone famous? NOPE (me gusta anakin, pero nunca llegué a tal punto)
• Have you ever fulfilled any of those fantasies? NOPE
• Have you ever cheated someone? NO
• Have you ever just fooled around with someone without being exclusive? YEP
• Have you ever liked liked someone of your own sex? KINDA
• Do you consider yourself violent? HELL YEAH
• Have you ever made out in front of a church? YEP
• Inside a church? YEP
• Have you ever kissed someone under the pouring rain? YEP (no es tan romántico)
• Have you ever cried while walking under the rain on your own? PF
• Have you ever wanted to kill yourself? YEP
• Done drugs? YEP
• Drank alcohol? YEP
• Have you ever changed your looks to impress someone? NOPE
• Have you ever had your heart broken? YEAH
• Have you ever broken a heart? YES
• Have you ever slept with someone you didn't want to? NOP
• Are you a virgin? JAJAJAJ (tenía que ponerla, perdón. special thanks to luigi)
• Have you ever missed someone so much you cried? YEP
• Have you ever been in a virtual relationship? KINDA si contamos los cinco minutos a los 12 años...
• Have you ever hit yourself on purpose? YES
• Broken something against a wall? YES
• Left someone unconscious? NOT YET
• Been jealous? HELL YEAH
• Have you ever gotten close to someone because of a hidden agenda? YEP
• Invented something that had already been invented? YEP
• Watched more than 400 movies? Yep
• Had a list of things to do to be happy? YEAH
• Made New-Years-resolutions? EVERY YEAR
• Sticked to them? NEVER
• Acted out of impulse? YEP
• Kissed a stranger? YES
• Picked up someone in a bar? NOP
• Went to someone's house after you'd just met them? NOP
• Are you good in sex? Don't ask me...
• Ever slept naked? YEP
• Went camping? YEP
• Lo que iba a poner acá era demasiado directo como para ponerlo de verdad.
• Have you ever started writing a book? MORE THAN ONCE
• Have you ever written a story for a boy? YEP
• Have you ever led a pet to its death by not taking care of it? :( I WISH I COULD SAY NO
• Wore non-matching socks? ALL THE TIME
• Wore your shirts inside out? YEP
• Felt like kissing someone you can't because they are to far to do so? YES :)
• Have you ever done the maths to calculate how much time you had left to live? YEAH
• Believed in supernatural stuff? YEAH
• Listened to the same song more than 10 times in a row? YEAH
• Wanted to stop time? HELL YES
• Gotten a tattoo? MORE THAN ONCE
• Have you ever had feelings for a cartoon? JAJAJA YEP
• Have you ever played a video game for more than 5 hours? YEAHHH
• Got robbed? YES
• Robbed someone? NO
• Written a song? YES (still do)
• A poem? YES
• Sang aloud in the streets? YES
• Randomly, started speaking with a stranger on the street or at a bar? YES
• Have you ever eaten in McDonalds three times in one day? NO WAY
• Went to Starbucks more than three times in a day? TWICE IS MY LIMIT

Hasta ahi llegué. Si a alguien se le ocurre algo más...no sé...pregunte.

get to know me a little

[x] I Talk A LOT when I get really nervous.

[x] I am really ticklish.

[ ] I’m afraid of the dark.

[x] I can’t sleep in a room if the door is open

[ ]I can’t sleep in a room if the door is closed

[ ] I am homosexual.

[x] I believe in true love.

[ ] I’ve run away from home

[ ] I listen to political music

[ ] I collect comic books

[x] I shut others out when I’m sad.

[x] I’ve stayed out all night.

[ ] I open up to others easily.

[x] I am keeping a secret from the world.

[x] I watch the news

[x] I love Disney movies.

[x] I am a sucker for green eyes.

[x] I am a sucker for brown eyes.

[ ] I am a sucker for blue eyes

[ ] I don’t kill bugs

[ ] I have “x”s in my screen name.

[x] I’ve slipped and fell in public.

[x] I’ve slipped out a “lol” in a real conversation

[ ] I love Spam

[x] I bake well.

[x] I have worn pajamas to class.

[x] I want a better job

[x] Talked on a phone for 6+ hours.

[ ] I love Dr. Phil.

[x] I like multiple people (en que sentido?)

[ ] I am guilty of tYpInG lIkE tHiS.

[x] I am self-conscious.

[x] I love to laugh.

[x] I have tried alcohol.

[ ] I drink alcohol on a regular basis.

[x] I have tried a cigarette.

[ ] I have smoked a pack in one day.

[ ] I loved Lord of the Flies.

[x] I have cough drops when I’m not sick.

[ ] I can’t swallow pills.

[ ] I have a lot of scars.

[x] I can’t sleep if there is a spider in the room.

[x] I like chocolate.

[ ] I bite my nails.

[x] I am not comfortable with being me.

[x] I play computer games when I’m bored.

[x] Gotten lost in the city.

[x] Thought of suicide before.

[x] Seen a shooting star.

[x] Gone out in public in my pajamas

[ ] Hugged a stranger.

[x] Been in a fist fight.

[x] Laughed and had some type of beverage come out of my nose

[x] Pushed all the buttons on an elevator.

[x] Made out in an elevator.

[x] Kicked a guy where it hurts on purpose

[ ] Been skydiving.

[ ] Been bungee jumping.

[ ] Gotten stitches.

[ ] Drank a whole gallon of milk in one hour

[x] Bitten someone

[ ] Been to Niagara Falls.

[x] Gotten the chicken pox.

[ ] Crashed into a car

[ ] Been to germany.

[x] Ridden in a taxi.

[ ] Shoplifted.

[ ] Been fired.

[x] Had feelings for someone who didn’t have them back.

[ ] Stole something from your job.

[ ] Gone on a blind date. (no fue realmente blind porque hubo fotos antes)

[ ] Had a crush on a teacher/coach.

[ ] Celebrated Mardi Gras in New Orleans.

[ ] Been to Europe.

LA QUE IBA ACÁ LA BORRÉ POR SER RESPETUOSA

[ ] Been married

[ ] Gotten divorced

[x] Saw someone/something dying.

[x] have a list of people you want to kill.

[x] Ridden in a car over 400 miles in one day

[x] Seen the Rocky Horror Picture Show.

[x] Thrown up in a bar.

[x] Eaten sushi.

[x] Cried in public.

[ ] Walked purposely into traffic with your eyes closed.

[x] Liked someone even though you knew you shouldn’t have.

[x] Thought of someone a lot lately.

[x] Hate the world.

It aches all over

Consejos

Quiero preguntar algo, pero me da miedo la respuesta.

Es más, me aterra la respuesta.

¿Qué se hace en estos casos, amigos internautas?

Realmente necesito que alguien lo diga en este momento.

Si tienen buenas noticias

o sienten que pueden hacerme reir,

por favor mandenme un mensaje

y arriesguensé a despertarme.

It was then and there that she saw it. She could feel it. Once again, fear was setting in.

Changes.

ADVERTENCIA: la siguiente entrada puede terminar siendo bastante larga. Si uno decide empezar a leerlo, no me hago responsable del estado de locura post-lectura o de cual sea el efecto que mis palabras tengan. Se perdona que abandonen el texto a la mitad, o a la altura que lo hagan. Si lo leen todo, es porque probablemente estén tan locos como yo, me conozcan y sean parte de ese pequeño grupo que dejé entrar a mi vida, a mi corazón o whatever... Here it goes.

Normalmente, haría esto a fin de año o a principios del siguiente, no faltando aproximadamente tres semanas para el 31, porque hasta para mí suena un poco demasiado. Sin embargo, el estado en el que estoy en este momento requiere que yo me siente en frente de la computadora por sea el tiempo que sea que tome escribir lo que acabo de empezar, y haga catarsis y tenga en cuenta todo lo que pasó este año. Pasaron mil cosas: algunas buenas y otras malas, pero voy a intentar incluirlas a todas (aún si incluyen personas que ya no están en mi vida).

¿Cómo empezó? Con un nuevo trabajo, así. Es más, creo que si no hubiese entrado a donde estoy ahora, ninguno de los cambios subsiguientes habrían ocurrido, porque fue gracias a esas personas que conocí ahí que me dí cuenta de lo mucho que quería y me gustaba soñar. Por años me había olvidado de lo lindo que era cerrar los ojos e imaginarme en otro lugar, sola o acompañada, y de repente, al escuchar historias de viajes a lugares paradisíacos o montañas que te hacen reconsiderar tu pequeña existencia, todo eso renació en mi interior. Sí, fue el comienzo de algo hermoso y necesario para la paz interior que hacía muchísimo buscaba (sin saber que la buscaba), pero también fue el principio del final. Pero esperen, no nos adelantemos. Primero lo primero. Hacía años me había perdido y con este nuevo trabajo las cosas empezaron a cerrar. Me había dejado ganar por los estudios, la carrera, mi familia y la dependencia hacia otras personas y no lo había notado hasta ver lo poco dependientes que eran mis nuevos compañeros. Así, con mi dinero en el bolsillo y este nuevo sentimiento de libertad e independencia, conocí el mar. Suena estúpido porque ustedes no conocen la conexión entre una y la otra, pero la hubo, creanme. En fin, conocí el mar, hice un castillito y vi perros en un techo. Si bien todo eso está manchado por las peleas y las lágrimas, nunca me voy a olvidar de cómo sonreí esa tarde.

Y ahora sí, el principio del final. Los cambios siguieron. De repente me ahogué con libertad e independencia (si es posible que esto ocurra) y nada de lo que tenía me cerraba. Nada. Ni siquiera él. Así, fue el final. Hasta el día de hoy mantengo lo que dije: él se merecía mejores cosas que yo no podía ni quería darle, y yo me merecía otras (no sé si mejores) cosas que él no podía o sentía que debía darme. Bye-Bye, So long. Así terminé la relación de tres años con mi primer y único novio. Si bien ahora miro para atrás y apenas puedo dibujar su rostro en el aire, y no recuerdo siquiera el sentimiento que su presencia me causaba, lo recuerdo con un cierto tinte de alegría por todo lo que significó. Pero hasta ahí llegamos, y uso el pasado por una razón.

Después de eso, empecé a armar planes. El vacío que había empezado a sentir se sentía cada vez más y más profundo y estar parada donde me encontraba no me "llenaba". Empecé a comprar dolares y a buscar alternativas para volar a New York, con la esperanza de encontrar allá lo que este país y esta ciudad no me ofrecían. Los junté, lo planeé y nunca me fui. Cuando se hizo el momento de hacer las cosas por escrito, empecé a darme cuenta de que la vida acá no era tan terrible, y el vacío empezó a llenarse con afecto por personas que hasta el momento eran prescindibles.

Conocí gente y me encontré en situaciones en las que nunca me habría imaginado. Por alguna razón me salta a la mente el recuerdo de una fiesta llena de personas homosexuales y yo cantando Belinda y viendo a Ráfaga en el escenario en frente mío. Entre esa gente que conocí, después de haber destruído mi política de "no sentir nada por nadie", fue que experimenté mi primer "corazón roto". Ahí se me arruinaron palabras y por mucho tiempo estuve mal. Empezaron los ataques de pánico a las tres de la mañana que me impedían dormirme y que terminaban con llantos hasta las cinco o seis, en el que mis ojos se rendían por agotamiento y mi mente simplemente se apagaba.

Una cosa llevó a la otra y la facultad se fue al demonio. Nuevamente estaba nadando en un charco desconocido y el miedo y las dudas me agobiaban. Reboté y por alguna razón que no entiendo hasta el día de hoy, encontré razones en cosas simples que la vida me ofrecía para darme cuenta de que la magia está siempre y cuando yo esté dispuesta a verla, y que no necesariamente depende de estar acompañada o no. Increíble que estos pensamientos sean de aquella chica que hace tan sólo unos meses quería atravezar la ventana con su mano para detener y controlar el "dolor".

Y así, llego al ahora creo. De nuevo se dió vuelta la tortilla y ahora no sé muy bien dónde estoy parada. La magia volvió y, si bien me agarran momentos como estos en los que quiero hacerme bolita y llorar mientras alguien me hace "there, there" en la espalda (entiendase: palmadas al estilo Sheldon), las sonrisas y las ñoñadas ocupan un 95% de mí.

Y sí, lo voy a decir (porque si no parece que sólo pienso en el pasado y que no me doy cuenta de las cosas lindas que pasan en el ahora), seguí conociendo gente. Además, a pesar de mis problemas con las palabras, de a poquito hay cosas que puedo decir.

Y sí, también voy a decir lo siguiente:

A aquellos pocos a los que me animo a decirselos o a los que me sale decirselos (porque a veces no es por una cuestión de pudor o verguenza, es simplemente porque la situación no se presta), si les digo que los quiero, sepan apreciarlo porque ustedes saben lo mucho muy difícil que es para mí. Además de eso (porque por más que lo diga pocas veces, capaz no las necesarias o suficientes, y con cierto grado de miedo, lo digo...pero hay cosas que siempre callo), gracias...ustedes entienden por qué y quiénes son.

A veces las cosas no salen como uno quiere y, cuando por fin se arreglan, de alguna manera u otra se vuelven a retobar...

Not in a really good mood right now.

Hoy, tengo ganas de generar discordia y controversia sin razón alguna. Podría decirse que ver una película de un genio malévolo hizo que ciertas cosas hicieran cortocircuito en mi mente, y ahora quiero que todos lleguen al mismo estado en el que me encuentro yo: aquel que está ubicado exactamente en el medio de estar emo y estar mega-feliz. Hoy la pregunta que quiero plantear no es por qué mi estado es el que es, porque creo que a ninguno de ustedes les interesa por qué cuernos estoy en un estado ambiguo. Hagamos de cuenta que hoy mi humor es Suiza, y pasemos a la pregunta que realmente importa. ¿Es realmente posible olvidar a alguien por quien en algún momento tuvimos fuertes sentimientos? Si bien no discuto que sea posible dejar a la gente en el pasado, yo creo que nunca se olvida; es más, si se olvida, si llegamos a ese asqueroso punto en que la existencia de la otra persona nos da exactamente lo mismo, creo que la pregunta que deberíamos plantearnos no es por qué la olvidamos, si no preguntarnos francamente si aquellos sentimientos realmente eran lo que parecían. Después de todo, si esa persona es casi tan poco rememorable como una basurita que se me metió en el ojo hace tres años, creo que los sentimientos no eran tan fuertes como podía llegar a pensar en aquel momento. Ahora, habiendo dicho eso, paso a aclarar (porque sé que existe la pequeña posibilidad de que vos entres acá un día de estos y veas lo que acabo de escribir y pienses que te considero basura fácilmente olvidable) que con el ejemplo previamente dado no me refiero a nadie de mi pasado. Si bien dejé a todos atrás (aunque lo estoy haciendo sonar mucho más fácil de lo que verdaderamente fue), ningúno está olvidado. Es más, ni siquiera olvidé a ese increíble error que cometí por un simple rebote que me otorgo la hermosa (y patética) anécdota de haber sido víctima de alguien que: a) me habló como bebé; b) se mandó varios monólogos de Capusotto; c) no sólo tiró indirectas si no que dijo abierta e indiscretamente que me iba a llevar muy bien con los padres, entre otras, todas en la primera salida.

Ya perdí la cuenta de lo que estaba diciendo. Creo que estaba en que no es posible olvidar a alguien, si no que lo único que podés hacer es dejarlos atrás. Porque no, no me olvidé de esas personas que en aquel momento significaron algo para mí, por más efímero que haya sido nuestro encuentro y por más dolor que me haya causado en algunos casos. ¿Cómo podría simplemente olvidarlos? No, cada uno de ellos es un recuerdo, algo que me ayudó a crecer y me enseñó una lección que necesitaba aprender en cada momento de mi vida.

Me cansé de escribir.

Me quedé sin inspiración.

For further questions, contact the author.

Life is full of "maybe"s

"Capaz algún día te despiertes como yo, agitado y nadando en un mar de sudor y dudas, y, entre todas las palabras que no podés pronunciar, las preguntas que no te animás a preguntar, y el miedo que te quema y te carcome, entiendas lo que siento cada vez que mi mente piensa tu nombre. Capaz algún día mis ojos te revelen un secreto, te cuenten mi historia,

te digan todo aquello que mis labios temerosos no pueden pronunciar y, en lo que tarda uno en pestañar, me conozcas tanto o más de lo que yo me conozco a mí misma (¿está mal si esto es lo que más miedo me da?) y entiendas el por qué de mi accionar."

Read between the lines.

Oh, what a lovely intruder indeed.

¿Acaso hay mayor apuesta que ésta que traigo a la mesa?