Para vos.

http://thenarrationcracklesandpop.blogspot.com.ar/2012/10/a-las-palabras-se-las-lleva-el-viento.html

Ayer me comí un interrogatorio de un extraño básicamente sobre por qué no estoy más con vos. Mas o menos, fue el mismo interrogatorio que vengo respondiendo desde que cortamos por allá en Octubre. Yo ya tengo la respuesta, creo que vos no. Me costó un montón llegar a la verdadera respuesta y un tanto más entenderla, pero lo logré. Estoy en un buen lugar, y espero que vos también, pero a veces no puedo evitar preguntarme ciertas cosas... ¿Todavía te preguntás cómo estoy? ¿Todavía te agarran esos arranques de querer leerme? ¿Todavía pensás en tu gata? El otro día llegué después de un día largo a casa, abrí la puerta y la levanté y me acordé de tu cara cuando la viste. ¿Todavía te acordarás de que dijimos que era de los dos?

Whole new meaning

The silence isn't so bad till I look at my hands and feel sad cause the spaces between my fingers are right where yours fit perfectly.

La gente siempre te sorprende

Nada como que te peguen un palo así.

Nada como que te pidan que aclares algo, y no te devuelvan la claridad cuando la pedís vos.

Nada como que te cuestionen lo que sentiste por casi un año, cuando era más que claro lo genuino que era.

Juro que todo este tiempo pensé en hacerte las cosas más fáciles haciendo que me odies,

pero no pensé que vos ibas a hacer algo así.

I hereby declare this blog officially closed.

Para cuando tengas fuerza:

http://chomskysslate.wordpress.com/2011/09/15/forevers-not-a-lie/

Hagan el favor de mantenerse a un lado si leen esto.

El tango se baila de a dos.

Cada vez que veo una foto tuya, algo adentro mío duele de nuevo. Veo un "me gusta" que apretaste hace meses o por una debilidad entro a tu blog y me encuentro con esas cosas lindas que escribías que fueron las que nos hicieron hablar por primera vez, aunque pensaba que eras una perra creída que me iba a caer mal. Y después, pensando en lo mal que me caías al principio, me acuerdo cómo me ganaste con el tiempo. De repente eran todas casualidades: escuchabas lo mismo que yo, veías lo mismo que yo, tenías el mismo hábito insoportable e inentendible de crearte mejores amigos que ni te conocían o, por lo menos, no juzgabas el mío, hasta tenías el mismo cuadernito que yo, que escribías en lápiz en el medio de las clases aburridas de literatura, cuando te sentías por encima del contenido y te permitías irte a otro mundo. Me acuerdo de lo equivocada que me sentí, porque no eras una perra frígida, si no que la chica más dulce que conocí. Hoy en día, me arrepiento de haber dejado todo en el aire después de haber dejado las clases, aunque me acuerdo de ciertas conversaciones por el messenger sobre los cazadores de nazis, y me acuerdo de tu mensaje por facebook de que aunque las dos sabiamos que nunca más nos ibamos a ver, seguiamos el contacto así. Y pensando en cosas asi...llego al momento en el que me enteré que ya no estabas ni ibas a estar más. Pero me equivoqué de nuevo. Estás cada vez que "hear you me" suena en mi celular, o cada vez que entro a este blog y veo el tuyo sin postear hace meses. Estás cada vez que me acuerdo de tus risas o de nuestras conversaciones de musicales o libros. Estás cada vez que no estás, y eso duele más. En un mundo en donde nunca me sentí identificada o entendida, vos me mostraste que no era la única rara y terminaste mostrandome que eras bastante tan rara como yo. Extraño eso. Extraño tu rareza. Extraño ser rara juntas, por msn, en los recreos, en las clases con esas miradas complices que intercambiabamos con los errores (horrores) gramaticales, o esas sonrisas con las peliculas buenas o los acentos lindos. No cambiaria las cosas, pero volvería a vivir esas clases y esas conversaciones. No soy de creer en Dios, pero vos lo eras, así que espero que desde allá arriba, donde sea que sea, tengas una conexion de 7 megas que te permitan conectarte desde la cama y veas esto.

I stand by it

No me arrepiento y no pienso pedir perdón. No me arrepiento ni de una palabra ni de una acción. Me rehuso a pedir perdón porque no creo estar en lo incorrecto. Lo único que me pesa de todo esto es la gente que quedó en el medio. Me molesta no poder ver o hablar con ciertas personas.

Fuck you and have a nice day

Siempre fui una persona con un humor de mierda y una autoestima aun peor. Puedo ser muy hiriente, ignorante y cruel con las personas que se ganan un lugar en mi lista negra. Sin embargo, a pesar de tener muy en claro la lista de cosas malas que tengo (la cual considero larga), siempre supe y crei que era una buena amiga. Soy del tipo de amiga que realmente podes llamar a las cinco de la mañana porque queres que alguien te haga reir despues de enterarte que tu novio era un hijo de puta, o que esta con vos si necesitas una botella de agua cuando estas vomitando como loca porque te pegaste el pedo mas grande de tu vida. Soy la amiga que siempre esta, aunque implique dejar a un lado los problemas propios, que siempre escucha y que, por mas que a veces no este de acuerdo, no juzga. Yo entiendo que a veces mis consejos no son los mejores o no son los que uno querria escuchar, pero lo intento. Aunque haya una pelea de por medio o algun enojo, por una amiga o un amigo eso lo dejo a un lado si me necesitan. Esto ustedes lo tienen bien claro. Siendo asi, sabiendo que estoy los 365 dias del año para ustedes, me deje a mi misma pensar que cuando yo lo necesitara, ustedes iban a estar ahi.

El año pasado mi mundo se cayo encima mio. Me costo pararme y todavia a veces siento que algunas de esas cosas me pegan en la base de la rodilla y me inclino hacia atras. El año pasado, mi cumpleaños fue un dia de mierda, parte de una semana de mierda. Lo pase en mi cama, con fiebre, con peleas con mi ex y sin poder festejarlo. Llamenme estupida pero soy una persona que realmente ama los cumpleaños ajenos. No por los regalos, no por las fiestas o la comida rica, si no porque es mi oportunidad para agradecerle al puto mundo su existencia. Y no, no lo digo por decirlo, porque quiero hacerme la martir o lo que sea. Lo digo porque realmente es asi. Capaz, entendiendo esto, sea mas facil que ustedes comprendan porque esto me emputa tanto. Porque hace un mes vengo diciendo de mi festejo, porque hace un mes vengo recordandoles cada tanto, porque hace un mes vengo preguntando, y planeando y reventandome la cabeza para poder idear como carajo llegar a la fecha con plata en el bolsillo y el horario para poder hacerlo. Si, hace un mes vengo intentando pensar como balancear la facultad, el trabajo, la familia, el perro y mis amigos en base a que todos me habian dicho que me iban a hacer compañia en lo que tenia planeado y que era una idea que aparentaba copar a todos. El tema es ahora, no hace un mes. Hace un mes, ninguno recordaba que tenia facultad, o que tenia un parcial en la agenda escrito desde hace dos años o que la mejor amiga cumplia dos dias despues pero festejaba el jueves porque tenia planeado que le agarre cancer para la fecha. Me chupa. Hace un mes todos me venian diciendo que sí, que iban a encontrar la manera, o simplemente que si, porque no habia ningun problema. Hoy, me despierto y ademas de sentirme para la mierda porque tengo la puta boca del estomago inflamada, me topo con esto: con "amigos" o lo que sea diciendome que de repente se dieron cuenta que tienen un trabajo practico que entregar el viernes, del cual me venian hablando hace semanas, o que se percataron de que los viernes cursan. Me importa tan poco. Algunas excusas seran mas validas y verdaderas que las otras, pero son eso: excusas.

Solo les pedia un dia, una noche. Si sabias que no podias, o que era muy posible que no pudieras, un "no" desde un principio hubiese sido mas facil. De ultima, si terminabas pudiendo venir, me tirabas un si un dia antes y me dabas una sorpresa como regalo de cumpleaños. Pero asi me da por las pelotas. Dos dias antes me vienen a preguntar si no puedo cambiar la fecha, si no puedo hacer otra cosa otro dia. No, no puedo. ¿Saben por que? No, no saben porque no les importa o porque me escuchan menos de lo que ya de por si me imaginaba. Pero por sobre todas las cosas, no, no puedo porque hace un mes vengo planeando la vida para poder salir ESE día, NO el viernes, NO el sabado a pesar de que yo tambien curso y me deja dos horas para ver a mi familia.

A los que no me plantearon ninguna excusa o problema, siguen invitados a mi cumpleaños con una sonrisa en la cara porque no voy a dejar que esto me cague el dia. Sera otro plan pero no me planeo quedar de brazos cruzados en mi dia de cumpleaños porque POR FIN estoy a gusto con mi vida y quiero festejar mi propia existencia. Ademas de la invitacion, les doy un gracias por interesarse y por estar ahi. Y si, eso va a ustedes dos, personas importantes que estan no matter what.

A los demas, les levanto el dedo del medio y les digo que la proxima, voy a seguir estando para ustedes porque a pesar de que ustedes se caguen en mi existencia, yo no lo hago en la suya. Pero sepan que, como amigos (algunos mas cercanos que otros), deberian querer que este bien y esto me da un golpe en donde mas duele. No se si a ustedes les pesara en la conciencia, pero a mi en su posicion lo haria.

Y, by the way, me chupa un huevo la ortografia hoy.